《足疗》小品剧本台词
简介：该小品主要介绍了老婆带老公住足疗店里面洗脚，老公是一个出租车司机，非常节俭，老婆担心老公的身体，特意在过年的时候带老公来足疗店里面放松放松，老公从来没有来过足疗店，以为是餐厅。服务员拿水上来打算给他们两个洗脚的时候，老公知道价格后太贵不肯洗，老婆一定要让他洗，最后一人洗一只脚。改小品台词搞笑，温馨和谐，适合在年会小品上表演。
老婆：诶、老公，你把车停好了，赶快过来。足疗、今天呀，就这了，诶、洗脚店里有人吗?
服务员：来啦……欢迎光临，请问是做足疗吗
老婆：对、两位
服务员：好，我马上准备水、请稍等
老婆：好的，诶、等等
服务员：啊?
老婆：不好意思啊
服务员：诶、这个不能蒙
老婆：我老公啊没做过足疗，我怕他一下子接受不了
服务员：嘿嘿、真逗
老婆：老公、你快点啊
老公：诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛，是吃喝玩乐讲高档，一上街、她买东西我买单，我这丈夫不叫丈夫，我叫付账，乐啥呀，所有男人都一样
老婆：老公、今天真是太高兴了
老公：我也高兴啊
老婆：大过年的，咱俩应该好好的休闲休闲
老公：别人休闲，咱得挣钱啊，我这出租车一天光拉你了，就没拉个正经人
老婆：我说你啥意思啊你
老公：不是
老婆：你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器，你是打着收多少钱啊是咋的啊
老公：我不打算收多少钱，我得知道我赔多少钱啊，你这一天跑了多少地方了
老婆：排面条了啊
老公：一说面条我还真饿了，咱吃点啥
老婆：进来
老公：诶、咱在哪交钱啊
老婆：来、老公啊、把它换上
老公：我不是跟你吹，一看这拖鞋，我就知道吃啥
老婆：吃啥?
老公：日本料理呗
老婆：哈哈哈……
老公：我拉过日本客人，我知道这玩意儿可麻烦了，只要鞋一拖，马上就上桌
服务员：二位老板里边请
老公：你看来了没有、呵呵呵，来来来来、小姐，放上边放上边、谢谢啊、谢谢，人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤
老婆：啊哈哈哈，老公、你听我跟你说
老公：说啥呀、喝，先整个水饱、少点点菜、省钱
黄宏和老婆：哎呦、哈哈哈
老公：来来来、坐坐坐
老婆：我坐哪啊
老公：明白了、在日本女人根本没地位，一吃饭男人入座、女人下跪，在咱中国，换位、你坐、我跪
黄宏和老婆：哈哈哈
老公：哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说，这盆汤，咱俩根本喝不了、小姐，勺呢?我先尝尝咸淡
老婆：诶、别喝，这是洗脚水
老公：啥玩意儿?
老婆：我今天请你洗脚、哎呀
老公：疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺，现在该洗脚了、你、、快快快……回家，大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊
老婆：哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚
老公：如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可
老婆：那叫犄角
老公：我看你就是狗长犄角竟整洋事儿，咱们普通老百姓，能这么折腾嘛
老婆：我不寻思着你没洗过脚、带你来尝试尝试嘛
老公：我多大岁数我没洗过脚啊我呀，我在家天天拿热水秃噜嘛
服务员：老板、在家洗脚是为了卫生、在这儿洗脚啊是为了放松
老公：我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。
服务员：哎呀、老板、您得学会休息，现如今生活水平提高了
老公：提高了、鸡爪子都叫凤爪了、如果我没记错的话，你这洗脚店是过去买猪蹄儿的改的吧
服务员：对~!这是新的创意
老公：竟新词儿，还创意，过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意
老婆：少废话啊、你不洗我洗、拿钱
老公：哎呀、说那么白干啥，拿钱、你一叫丈夫我不就付账了嘛我呀，来来来来、洗一位多少钱?
服务员：80
老公：就这、多少钱??
服务员：80啊
老公：洗个破脚80啊
服务员：哎呀、老板，八字儿不是吉利吗
老公：还八字儿吉利、你给我洗成八字儿脚我找谁去呀我呀、有内部价没有
服务员：没有
老公：有我也不洗、你整成内八字儿更磕碜
走走走、回家
老婆：走啥呀走、小姐、开票
老公：这个败家的玩意儿
服务员：谢谢
老公：你洗啊、我到门口擦车去
老婆：放下~!我说你离开出租车你活不了了是咋的啊
老公：这水不是方便嘛，一会你再要一盆呗，外边擦辆车10块钱、我省10块钱、你那脚不就70了嘛
老婆：一点儿不懂生活
老公：诶、我问你、啥叫生活啊
老婆：你说啥叫生活
老公：生活生活、生下来就得干活，我一脚杀出一脚油门我容易嘛，80块钱机场我能跑个来回儿
老婆：你不容易我容易啊，每天天不亮你就走了、深更半夜才回来、一头扎进被窝儿、有时候连衣服都不脱，隔着好几层你让我怎么跟你唠唠真心磕儿
老公：哎呀、唠啥呀，俩口子过日子讲的是实实在在真真切切、虽然现在青春火花没有完全泯灭、都40来岁的人了哪有那么多激情燃烧的岁月啊我说
拓展阅读
1、健身教练资格证书 《健身教练》台词剧本
编剧：子龙 索索所
背景音乐BGM：《hometown glory》歌手：Adele
金星：辛未你们的健身房真不错
辛未：是 姐 咱们这个健身房是今夜百乐门的投资人开的，环境特别好
金星：妈呀 还挺有钱的
辛未：有钱
金星：那我以后就在这练
辛未：行，没问题，你是VIP
金星：我先上这个吧
辛未：对 说先上去热身一下 省得受伤
牟紫：辛未来了
辛未：牟总
金星：谁啊
辛未：这个就是咱们今夜百乐门的投资人 牟总 这就是咱们金星老师
金星：你好，你好
牟紫：金老师好 经常在电视里见
辛未：不错，这环境不错
金星：还行吧 你们俩慢慢练 随便吃，随便喝都记我账上就跟到自己家一样 好不好
金星：谢谢
牟紫：辛未啊 来这边来 你这教的不对啊，你这样会把金老师带跑偏的，金老师，咱们这个今夜百乐门开场舞，你跳的不是很带感你看你的小腿虽然说肌肉是有了，但是线条不够流畅，这样我作为一个资深的健身达人，那么今天我就教给你一套特别的快速的瘦身 来，跟我这边亲
辛未：老板健身 陪她玩会儿
牟紫：像我这样
金星：压腿是吧！知道了 是这样吗
牟紫：金老师厉害
金星：行 我知道了
牟紫：辛未 来 把我腿拿下来 辛未 来 金老师 我看你在金星秀里面特别爱穿旗袍是不是
金星：是
牟紫：旗袍对身材要求实在是太高了，我看你这肚子你再看看我这个肚子，浑然天成一块腹肌 羡慕吧
金星：是的 牟总 练八块不好练 练一块还挺好练得
牟紫：特别难，但是我有一套独特的方法我们来试一下好不好？我来教你特别简单
金星：你们这老板什么出身
辛未：她家原本是卖土豆的
牟紫：我现在教你的就是训练腹肌的 跟我一起做仰卧起坐预备走着
金星：牟总 您干吗呢
牟紫：我在训练我的大脖肌
金星：大脖肌 叫脖大肌是不是
牟紫：作为一个资深的舞蹈演员来说，你应该知道这块肌肉的重要性
金星：我知道这个肌肉特别重要我真是孤陋寡闻了，尤其这块技术特别不好念的
牟紫：辛未 来 把我扶起来 金老师，可能我这套训练方法对你来说实在太难了，那这样吧，我来叫你跳舞怎么样？
金星：跳舞，你在我面前跳舞
牟紫：怎么样今早吃，你看我舞跳得这么好，主要是我的核心力量特别棒，今天我们来练一下这个好不好？
金星：这是什么啊？
牟紫：这个是人体向上
金星：牟总 错了 这叫作引体向上
牟紫：不是，是人体向上 就是人往 辛未 这个词怎么说来的
辛未：朝气蓬勃
牟紫：对，我们上杆 辛未 来帮帮我 讨厌 摸我痒痒肉了
金星：辛未 是不是这样的引体向上啊！
牟紫：辛未 来帮我扶
金星：明白了，辛未，我想你就陪牟总好好玩吧，我走了，牟总这块肉特别不好练 好好练
牟紫：辛未 把我放下来
2、大学小品剧本策划：爱情测试
一张桌子，一把椅子，一台电脑。。。。
男[唱]：太阳出来满天星，胡萝卜开花长西芹
鸡蛋砸在了石头上，把石头砸了一个大窟隆
*街上一小店，爱情测试硬是行
两百五公车傻瓜路，少根筋教授就是我
来，来，来，走过路过千万不要错过。爱情测试测一测你的老公有没有外遇，试一试你的老婆是不是红杏出墙。我的地址是：*街*十号都说如今赚钱难，再难也难不到咱。大把的钞票往怀里钻，到明天咱再开个拖拖拉拉公司：爱情测试——*qietingqi——代办离婚——婚姻介绍——结婚证。哈哈，产销一条龙，我还得打打广告：[坐在桌前的椅子上敲]大家好我是芙蓉妹夫。关于爱情测试请按一，*qietingqi请按二。。。。（大学校园相声剧本策划：我的初恋女友）
女：现在房产不景气，搞得大家没脾气
不知还有多少里，想想还得挺过去
哎，自从这房价下跌老公也变了样，以前一下班就回家，回到家里洗衣，烧饭啥都干。你看现在：不到半夜不回来，一回到家里就呼啦呼啦——睡着了。这钞票缩水不说，连感情也缩水。老公你千万别再给我来个爱情转移。一个人，真无聊，只好上网了[做坐下上网的样子]
女：咦那是什么?爱情测试?反正没事按一
男：[窃笑]又要上钩了!
继续请按二
女：就按二
男：您的答案：您的老公近期回家很晚
女：[吃惊]你是谁?你怎么知道?
男：那当然，我是芙蓉妹夫，没点实力点击率会这么高吗?若相信我请继续
(对观众)瞎蒙呗，蒙到一个算一个
女：[不信]地问：我老公是不是有外遇
男：MM，不是GG我泼你冷水根据经验男人有外遇体现在工作越来越忙，回家越来越晚。女人有外遇体现在做菜越来越咸。你呀，悬了
女：[急]真的吗?
男：这样吧，我在傻瓜路缺心街两百五十号有一小店你有空过来聊聊吧
女：咦，他下了
男：[对观众]你们信不信她肯定会到这儿来?现代人生活富足了精神空虚了连自己的老公[老婆]也得秘密侦探了
女：对呀老公近期回家很晚会不会真。。。不信我得看看去
男：继续广告
女：手执纸条：傻瓜路，*街，两百五十号，少根筋教授，对就是他。这人怎么有点像我老公?啊，真的是他?他在搞什么鬼?我一定要搞个明白
女：(化妆后压低嗓子)你就是芙蓉妹夫?
男：对呀，芙蓉妹夫就是少根筋教授，少根筋教授就是芙蓉妹夫。你是?
女：我们刚才网上聊的?
男：哦，是你。来来坐吧!
女：你这里是骗人的吧!
男：我这里不骗人
女：蒙人
男：不蒙人
女：不蒙人，忽悠人
男：对，忽悠人。不，你别打岔我这里可是正规店
女：正规店?江湖术士不能信，你要连他们都相信，这日本也就不会大地震了
男：江湖术士?我可是留美博士?你爱信不信
女：别生气，就信你，这样你给我测一下他现在在干什么
男：你别急，我给你测测，哎呀，不好，他，他，他正在牵一个女人的手
女：啊?他们什么关系?
男：很亲密，有关系的
女：真准，他这样亲密的关系到底有几个?
男：嗯三个
女：[急]我和他的关系?
男：快没戏了，你这种情况我见多了。不过没关系幸亏你碰到了我。我帮你摆平的。你看这是什么?
女：什么?
男：高科技产品，qietingqi。
女：干嘛
男：说你不懂你就是不懂。用这玩意收集你老公的证据，到时打官司可以多分财产。再在我这里登记介绍一个男朋友给你
女：你服务可真周到
男：当然，不断开发和满足顾客的需求是我们永恒的追求。这样你享受我一条龙的服务，我给你优惠点
女：狐狸尾巴终于露出来了，睁大眼睛好好看看我是谁。
女：不是我是谁?我这等着请你帮我打离婚官司呢!哼![气冲冲转身做关门]
男：老婆，开门
女：不开
男：求你了开开门吧
女：你外面不是这有三个吗!去求她们去好了
男：你真不开，我真去了
女：哼
男：哟，阿妹来了
哎呀我的小心肝，小宝贝。。。。
女：打开门
男：我就不信你不开
老婆你可千万别信我的话
女：我不信你信谁?你可是少根筋教授，还留美博士呢
男：老婆那都是没影的事，还不是这金融风暴给闹的，我还不是为了咱们这个家，为了日子更好
过些。
女：三个都说出来了，还没影?
男：哎是有三个，没办法呀时间长了感情深了，忘也忘不掉了
女：你，你，你。。。
男：你别生气听我慢慢说
一个和我一起生活了五年——是我奶奶
一个和我生活了十八——是你呀
一个三十五年——那是我妈呀
女：你呀，真滑头，你呀，真糊涂，你看已经过去的二零一一年
我们赏神八飞天，观天宫对接;御地震辐射，走过了辉煌而艰难的一年。二零一二年有：*的关怀，扶贫标准地提高，加上大家的齐心协力，这暂时的经济不景气又算得了了什么?我们一定会挺过去的，我们的前景一定会越来越好的
男：是呀，我们一定会挺过去的，日子一定会越来越好的
女：走呀
男：又怎么了
女：*呀。完
3、5人小品剧本 简短爆笑 简短小品剧本分享
时间：某天下午。
地点：一繁华路段旁的酒吧。
道具：酒吧招牌，杯子，椅子两把，烟灰缸，垃圾桶， 拐杖一根。
甲： 男学生
乙： 女学生
甲： （神色凝重地上） 我是一名学生**，也是剧社的演员。今年大二了。（现在开学都一个星期了）最近有同学反映我们系有个女生好久没上课了，在一间酒吧打工，好像叫，叫……我看看，哦，叫陈仪。现在的孩子真是太不懂事啦，有课不好好上。要是要家里知道该多着急啊！所以辅导员就派我去打探打探情报，也好反映一下真实情况。为什么派我？嘿嘿，他们都说我长得……帅，前两个男生都被她吓回来啦，我倒要看看，她到底是什么妖魔鬼怪。而且我的身份要要*，不能暴露身份。 （ 掏出张照片，看了看） 呵，长得挺中看的。（左右瞧了瞧）这里就是kk酒吧了吧，哎哟，我忘了，她认识我，进去之前我得打扮打扮。（响起音乐《无间道》）
乙： （ 乙上） 今天不是周末吗？怎么这么冷清，要是这样下去……唉，说那干嘛，干活吧。
甲：现在我是一名盲人学校的老师，名叫甄夏。
乙：先生，欢迎光临，请问……是个瞎子（用白话讲！），需要来点什么？
甲：没错，就是她（小声说）。我得装像得点，（东摸摸，西摸摸）
乙：那是烟灰缸，那是垃圾桶，哎哟，椅子在这儿呢！我扶你坐下。
甲：好好，谢谢。你这儿都有什么喝的？
乙：什么都有啊，您喝点什么？
甲：二锅头。
乙：二锅头，二锅头可没有，这里只有"黑*","蓝色幽灵","红色恋人"……
甲：我怎么听着都蜃得慌，那些都是什么玩意儿？
乙：怎么会呢？"黑*"是可乐，"蓝色幽灵"就是白兰地，"红色恋人"是红酒啦。
甲：那就给我来一瓶"红色恋人"吧。多少钱？
乙：九十九
甲：一瓶九十九？
乙：一杯！
甲；这么贵！给你一百吧。怎么不找我钱啊？
乙：小费！
甲：还要小费？万水千山总是情，不给小费行不行？（伸手要钱动作）
乙：人间自有真情在，多赚一块是一块。
甲：那算了吧，不用找啦。
乙： 这瞎子还真大方。
甲：你别张口闭口瞎子，其实我我的真实身份是一个教师。
乙：你是老师？
甲：是的，我是教师。
乙：你教什么的？
甲：（做打字的动作）。
乙：弹钢琴？我从小就渴望当一名艺术家。
甲：嗨！打字！
甲：所以叫盲打嘛，你别张口瞎子闭口瞎子好不好？别以为说白话就就听不懂了（用白话讲）我是来这消费的，不是来找气受的，向我道歉，不然我去投诉你。（十分生气，拿出手机，欲拨电话）
乙：对不起对不起，先生，是我的错，我不该叫您瞎子。我改，我改还不行吗？请问我该怎么称呼您呢？
甲：就叫我甄夏先生吧
乙：真瞎？
甲："甄"是甄士隐的"甄",看过《红楼梦》吧？"夏"是厦门的"厦",我叫"甄厦".
乙：哦，原来是甄厦先生哦。（有意读成真瞎）
甲：还不是酒害的（喝一口酒），我爸爸是个酒鬼（喝一口酒），她跟我妈结婚的时候天天喝酒（喝一口酒），结果给我留下了残疾，都是这可恶的酒精！（一饮而尽）可怜啊，这辈子连太阳都没见过。（伤感音乐：）
乙：是吗？哈哈，你这死瞎子，原来是这么回事。
甲：你太过分了，怎么还叫我瞎子（改用白话讲）。如果你硬要叫我瞎子，能不能把前面的那个"死"字去掉？
乙：好好，对不起，
甲（不理人继续生气表情）
乙：来来来，试试这个，这是我们店新到的法国百兰地（眼前摇晃了晃），我请客好了，也给你陪个不是。
甲：（眼睛盯着瓶子转了又转 美酒吖差点掉口水 抢~）味道还不错，是你调的吗？
乙：现在我是这家店的调酒师。
甲：你刚从学校毕业吧？
乙：（为难地）没有没有，我早就毕业了
甲：可听起来你的年龄不算大啊。小姐芳龄？
乙：今年二十。
甲：家住何处。
乙：离这不远。
甲：父母安康？
乙：都还健在。
甲：是否婚配？
乙：你想干嘛？
甲：不想干嘛呀！
乙：不想干嘛，你为什么问那么多？我看你八成是色狼，在这里寻找猎物的。是不是？你那瞎眼也是假的，是为了得到别人的信任，在故意装瞎，把眼镜摘下来让我看看。（伸手就去抢）
甲：（着急一往后躲，照片从口袋里掉出来）
乙：你到底是什么人？来这里是干嘛的？（把眼镜抢了下来）
甲：（一看谎言被揭穿，继续装瞎）
乙：别装了！你是瞎子还用得着照片吗？你不是林挺吗？就是去年还演过《江南小伙东北妞》。（惊讶而又兴奋）
甲：你还记得我啊！真是太好了，想当年，我一上台，底下就有一群小女生在尖叫：林挺，我……呵呵（有点不好意思）。
乙：你那时有没有注意到有一个穿着红色连衣裙，红色的鞋子，红色的袜子，戴着红色的帽子，背着红色的书包，举着红色的小旗，一个劲得冲着你喊的小女孩？
甲：忘了。对了，你喊什么呢？
乙：我喊：林挺，你太过分了，那个演东北妞是什么人，她哪儿比我好了，瞧我这长相，再看我这身材。你记起来了吧？
甲：啊……想起来了。原来你早就是我的影迷啦？（陶醉状）
乙：是啊，我还收藏了你的很多海报，剪报，大头贴，照片。
甲：（得意到了极点）想不到我也有今天。
乙：是啊，今天你能光临我们酒吧真是我的荣幸。刚才有招呼不周的地方希望你不要计较。
甲：对了，我今天是特地来找你的。
乙：找我？（羞涩地）人家晚上很忙啊，要不周六吧，星期六晚上我不上班。
甲：哦，你别误会。你好久都没有会学校上课了。同学和辅导员都很担心，辅导员就派我来看看你，了解一下你的情况。你还是回校上课吧。
乙：回去？不行。
（改掉部分）
甲：为什么？难道在赚钱比回去读书更重要吗？
乙：读书当然重要，可……我需要钱交学费！
甲：你早说嘛，不就是为了学费的事儿？可以向学校反应我们大家肯定会帮助你的。
乙：…帮？怎么帮？难道让我向你们伸手要钱吗？就算帮这次那以后怎么办？
你也知道我是来自农村大山里贫困家庭的孩子！ 下有两个弟弟要读书，父母都是农民只懂干农活，为了我的大学梦想，面临这高昂学费家里已是负债累累~一筹莫展的绝望和痛苦
甲：（叹气）农村的孩子怎么啦？"对于贫困家庭而言，选择大学路无疑需要莫大的勇气，因为须要负担太多平常人难以想象的艰难。"可你也更不能就这么放弃学业呀。
乙：学业？在我眼中学业和赚钱同样重要。一定要用自己的力量完成学业……
甲：可是你这样也无济于事啊，这里的工资才多少？无非是杯水车薪。你还是跟我回学校吧，我们大家商量商量，没有解决不了的困难。
乙：不行，没用的，在这里客人会给小费，加上工资，也可以帮家里减轻点负担。
甲：我真是没用，什么忙也帮不上……
乙：其实，我也没指望你能帮上什么？如果你愿意，就帮我跟辅导员说说，我暂时……不回去上课了。
甲：不行，我既然来了，就一定要把你带回去，我要找你们老板
乙：不用了，什么都别说了，你根本就不了解，你没看到父母为攒钱每日起早贪黑，省吃俭用，生病了都不舍得花钱去看病，为筹学费四处奔走相求的情形（哽咽，沉思），我的全身就像有千万把尖刀刺进来，疼痛难忍。现在回去上课对我来说只能是折磨。
甲：难道真的没办法了吗？
乙：（沉默）
甲：（突然甲的手机响了）我是啊，辅导员前几天就在……学费已经解决了？太好了！而且给陈仪联系了一个不错的勤工岗位，可以边读书边工作的？真是太好了。你都听到了吧，你可以回学校读书了。
乙：你说什么，这怎么可能？
甲：千真万确，刚才辅导员亲自打来电话，经过学校的努力你的情况获得了"中国扶贫基金会"的助学金资助，就连学费都减免了 .
乙：真不敢相信，这是真的吗？我不是在做梦吧？
甲：当然不是梦，其实学校前几天就知道你家的情况了，只不过考虑到……所以就没有跟你说。前几天系里几位辅导员一直在为你学费的事跑东跑西的，又是申请学费减免和申请助学金又是给你找工作。工作的时间又不能跟你的上课时间冲冲突，这不，刚定下来就给我打来电话通知了。
乙：这一切也太突然了，这样以来我可以半工半读了，还可以为家里减轻负担。
甲：是啊。
乙：我真不知道该说什么好，自从离开学校的那一刻起，我得生活对于我来说一下子从一个晴朗的天空变得充满阴霾，看不到一点阳光。我痛苦地挣扎，希望能用我的一点微弱的力量捅破这层乌云。我是多么希望能回到朝思慕想的学校，可这一切对也我来说是多么得奢侈。
甲：现在好了，乌云已经散去，等待你的是更加光明的未来
乙：我一定要好好谢谢大家。
甲：我们不需要你谢，我们做的也只是一个大学生应该做的，大家都是尽了自己的义务，所以没什么可谢的。如果你真要谢，你就认真读书，用自己的成绩来回报帮助过你的人。
乙：我真的……
甲：什么都别说了，跟我回去吧。
乙：好，我跟你回去，不过我有一个条件。
甲：什么条件？
乙：星期六我要你带我去玩。
甲：（笑）好，我答应。走，回学校！（拉着乙的手）
4、5人小品剧本 简短爆笑 简短小品剧本分享
电影录音："春秋战国，七分天下，文征武略，秦国最强，雄经百战，布集秦王心中四大高手……""长空心高气傲，自认天下无敌……","飞雪残剑生死相守，人不离人，剑不离剑……","没想到最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客……","英雄"
（音乐《包青天》前奏起，音乐中唱道：秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！
秦始皇出场：前段时间有点忙，摆平了六国又修城墙，不怕扫把星孟姜女（作者注：典故，孟姜丈夫被抓去修城墙累死，孟姜到长城边痛哭，感应上天，长城一段遭雷击而倒，因此说扫把星），也不怕*的小吴广（作者注：典故，秦末，陈胜吴广吹响反秦号角，陈胜吴广死后，刘邦项羽经过楚汉战争，最终建立汉朝），就怕刺客来捣乱，如果他成功，我无颜见俺娘，（台下的拖："你爹呢"指向观众）不懂规矩，有问皇上"你爹呢"的吗，（笑脸对观众）平时俺都称"先皇",再说，如果俺爹在这，皇帝哪还能轮我来当！
秘书出场：我是皇宫小文员，你们不知道我这白领有多难，平时连个周末都没有，迟到还要扣我10块钱，这不过年了，皇上发了个红包我还挺高兴，一数只有3块钱，就着，我还得好好干，否则他（手指皇帝）说要我好戏看！（台下的拖："告他",秘书手指观众）你说什么，告他，劳动局还不是他说了算！（看手表）不和你们说了，又要迟到了。（说完蹑手蹑脚走过去）
秦始皇：又迟到了？
秘书：今天有事。
秦始皇：不是寡人对你有偏见，顶多也就是恨铁不成钢，今天的借口是什么？
秘书：臣去打探了近期刺客的事情？
秦始皇：结果怎样？
秘书：近期有一刺客叫无名，将会来行刺陛下。不过，臣已经得到了一件秘密武器，可以对付各种恐怖活动。
秦始皇：什么，快拿来看看！
秘书：（从包中拿出静电枪）这个东西是华立最新的试验装备――静电枪，只要一扣扳机，就可以把敌人灭光。
秦始皇：怎么弄来的？
秘书：（神秘状）昨天夜里，日出之前，漆黑的夜里只有星光一闪，一闪（手指天空做跟随星星闪烁状）我（猫腰状）慢慢的，悄悄的，无影无踪的，潜入公司试验室窗前（遮阳状），看见XXX还在加班做试验（XXX:人名），他拿着这个静电枪，一扣扳机（扣扳机状，此时秘书只做动作，不要真实的扣道具扳机以给观众留下想象空间），电火花一闪，又一扣扳机，电火花又一闪，我觉得这是个防身的好东西，于是我冲过去，夺了东西，撒腿就跑，紧赶慢赶，结果还是迟到了，请问陛下能不能迟到不扣钱？
秦始皇：好，有情可原，朕这次就给你签卡，不扣钱。去，找个人试试。
秘书：（从外面抓了个人）外面有一个讨债的。
秦始皇：你来讨债的？
讨债者：（满脸茫然的）陛下您忘了昨天晚上打麻将输给我5000块钱？
秦始皇：朕不跟你说了吗，你的就是我的，我的还是我的，朕怎么会欠你几个小钱（正说着，皇帝拿起静电枪电击讨债者，讨债者应声倒地）。拖出去！
秘书：（秘书将人拖出去回来面向观众捂嘴偷说）伴君如伴虎，你说难不难。
秦始皇：（秦始皇炫耀一下静电枪放怀中）21世纪什么最贵，不是静电枪（指向秘书）人才！
秘书：差点忘了（整理出一份资料，实际内容可以是剧本台词），陛下，昨晚边疆捷报，10万字废话连篇，实际内容就10个字：五百童男女把日本（日本：重音）攻占。陛下您先慢慢看。（作者注：男女攻占日本：典故，秦始皇统一六国后为长生不老，派人炼丹，五百男女没有炼丹成功，惧怕秦王，遂逃入东海一小岛，就是后来的日本，考虑到有观众不知道典故，因此突出"日本"两字）
秦始皇：（拿过文件正看）前面为何喧哗。（秘书上前查看）
秘书：（回场）报~~~~~~
秦始皇：报什么报。
秘书：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，前台有人找。
秦始皇：谁？
秘书：外面无名，说是带来刺客的首级献给陛下。保安不让进。
秦始皇：此话当真？快快宣上。
秘书：宣无名上殿。
无名：（无名踩台步而上，摆pose亮相后面对观众）刺客也搞高科技，电脑都装**,我给皇上演示一段录象，给他点马屁让他大意，然后见机行刺这个破皇帝。（向皇帝打招呼，赵丽蓉经典表情，距离皇帝远一点的位置）嗨，恩哼，（满脸堆笑的，冯巩表情，边说边向前）我想死你了，陛下！
秘书：休得无礼！
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：免礼，你叫什么名字。
无名：回陛下，在下无名
秦始皇：寡人问你，你当真带来了刺客的首级？
无名：是滴（拉长音），是滴，我已经把他们咔嚓咔嚓滴。（做割头动作）
秦始皇：可有证据？
无名：有，刺客培训证。
秦始皇：还有吗？
无名：刺客上岗证
（此处删除"下岗证"和"待业证"）
秦始皇： 到底有什么，快拿出来！
无名：太平洋*公司工作证，陛下你买*吗？
秦始皇：不是寡人不与时俱进，而是*条款陷阱太多（打开工作证，实际里面有红包）红包？呵呵。今年过节不收礼，收礼只收脑白金，没收（对观众说）这没收应该不叫*吧，（台下的拖："叫",秦始皇面向观众，将红包抛向观众）这下不叫了吧，人心散了，队伍不好带啊。（对无名说）快把事情的始末跟寡人道来。
无名；OK!没问题，（然后拿出电脑）（道具：硬纸板做的电脑翻开后可以是台词）
秦始皇：这是啥东东？
无名：这可是高科技哦！---电脑。很厉害滴！采用INTEL酷睿2双核技术（INTEL INSIDE 广告音乐响起），我将之前灭掉其他刺客的经过全保存在这里给你看。（由于音乐配合问题此处删除广告音乐）
秦始皇：好的，赐坐。
（无名示意闲杂人等退下）秦始皇：闲杂人等退下。
无名：当年我们被招组成刺秦四人帮，（运动员进行曲）分别是大诗人长空，酷毙了的残剑，婀娜多姿的飞雪及（手指当年无名）当年的在下，人称（四人齐喊）F4（四人做F4经典造型）！（《流星雨》背景音乐起，四人起身简短舞蹈动作）
合唱：陪你去看流星雨落在这地球上，
当年无名唱：让你的泪流在我肩膀，
合唱：要你相信我的爱只为你而勇敢你会看见幸福的所在（三人退场，长空台上做思考状，被人踢下台）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。 （长空上，当年无名跟随上）
长空：（玩弄折扇状）骏马啊，四条腿！()大海啊，全是水！唉。（长叹）
当年无名：好诗啊好诗！我对你的景仰之情有如涛涛江水，延绵不绝，又如**河泛滥，一发不可收。（做拍长空肩膀状）长空兄为何如此感叹！
长空： 刺秦难，难于上青天，在下一想到刺秦任务之艰巨就湿性大发，感慨万千，长空啊，两条腿，裤子上，（指着双腿内侧给观众演示尿裤子状），全是水！
无名：（对秦始皇）于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――（音乐《广播体操》起，当年无名做"伸展运动",杀掉长空）
长空：你你你~~~（倒地） （《无间道》音乐起）
当年无名：对不起，其实我是卧底（做再踹一脚的动作）。
无名：后来呢？我就飞去找残剑和飞雪，（当年无名在台上做飞动作）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞呀飞呀，（此时飞雪残剑上从旁边上），我又飞呀飞呀（飞到飞雪残剑旁边）当我飞到大梅沙时，我的目标出现了
（《梁祝》音乐起，飞雪残剑做手挽手上台， 10秒探戈舞蹈）
飞雪：今晚的月亮真圆啊！
残剑：是啊！今晚的月亮真圆啊！
飞雪；你就没有什么话要对我说吗？
残剑：有。
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮太圆了！
飞雪：FT!!
残剑：其实我真的有话对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了。
飞雪：（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上）为何不刺秦，信不信我杀了你！
残剑：（轻轻推开飞雪的剑，）当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我唱了一首歌，虽然本人平生唱过无数的歌，但这一个我认为是最完美的。（说完将剑再慢慢放在自己脖子上恢复剧情）
飞雪：再不刺秦我真的杀了你！
残剑：（《刘三姐》调）唉……，不刺秦就不刺秦嘞，嘿，不刺秦就不刺秦嘞，不刺秦就不刺秦，不刺秦就不刺秦嘞。
飞雪：闭嘴，神经病才象你这样唱歌。
当年无名：我不同意飞雪姐姐的看法，我觉得残剑兄刚才唱的歌热情奔放，创意无限。
残剑：知音啊，谢谢啊（范伟经典语调）。
当年无名：不要客气。我无名当初曾经是一名伟大的作曲家，最后沦落到一个刺客，当别人恭贺我的时候，我总是把口水，其实是苦水，往肚里咽，刚才听到残剑歌唱，在这个moment,我感觉我快要爆了（《弹棉花》伴奏响起，对观众唱：）弹棉花啊弹棉花，半斤棉弹成八两八，旧棉花弹成新棉花，弹好了棉被那个姑娘要出嫁，哎哟哎哟 哎哟，弹好了棉被那个姑娘要出嫁，那个姑娘要出嫁。（唱"姑娘要出嫁"时，手指一名女观众）
残剑：难听的受不了，我要崩溃了
飞雪：难听的快要*…
当年无名：（当年无名围着受不了的残剑飞雪唱）弹棉花啊弹棉花，半斤棉弹成八两八，旧棉花弹成新棉花，弹好了棉被那个姑娘要出嫁。（残剑飞雪在本遍歌唱开始就捂耳朵慢慢倒地，当年无名围着残，飞把歌唱完，唱完后奇怪的看着倒地的两个人，探鼻息，做无可奈何摇头状，"唉"叹气一声，完后，当年无名，飞雪，残剑下）
无名：飞雪和残剑就这样在我动听的歌声中远去，有歌声相伴，他们心灵不会寂寞。
秦始皇：哈哈哈~~~戏演完了？（做严肃状）无名，图穷匕现啊你这是，我可以负责的告诉你， 寡人很生气，后果很严重！
无名：陛下何出此言？
秦始皇： 这件事我早就派福尔赭哩水查过啦！
无名：福尔赭哩水？他是谁？
秦始皇：他你都不知道呀？他就是东南亚侦探公司的CEO,他的小广告贴满了大街小巷的每个角落，这深圳人都知道！
秘书：哈哈，（向前一步）我是神勇侦探――福尔（往手中吐口水，用手捋头发）赭哩水。（说完退回原位）
秦始皇：我知道你今天是来刺杀寡人的，那好吧。寡人就跟你比划比划！赐剑！
无名：（秘书捧剑给无名）好剑，好剑！我手持长剑，你却手无寸铁，岂不吃亏，我从不刺杀手无寸铁的皇帝。
秦始皇：（怀中拿出静电枪）哈哈哈~~,我知道你傻，但你为什么还象当年一样傻。
无名：（注视着静电枪）你哪是啥玩意呀？
秦始皇：这就是传说中的超级武器-----静电枪是也！专门用来对付恐怖袭击的（删除贝。布托相关情节）
（《**飞鸿》音乐起，秦始皇和无名在台上做**飞鸿撩开袍子准备比武动作，秦始皇示意无名"有本事你过来"无名摇头不去，无名示意秦始皇"有本事你过来",秦始皇摇头不去，秦始皇再示意，无名上前刺，被秦始皇静电枪电死）
秦始皇：秘书（打手势，过去检验）
秘书：（探无名的鼻息）陛下，无名已被电死！
秦始皇：（对死去的无名，赵丽蓉经典表情）嗨，恩哼。（围着无名转，毛**腔调）世界是"我们"的，也是"你们"的，但归根究底还是"我们"的，我们秦帝国朝气蓬勃，就像早上8-9点钟的太阳，还是很有希望的。
秘书：陛下万岁万岁万万岁！！！
（谢幕，全体演员排成一排，《恭喜发财音乐起》，鞠躬）
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