短小品搞笑大全剧本
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地)：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办?
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机)：用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙(失望地)：用短信息收答案啊?有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮)：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声，甲看)哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排?
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子)：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉)
(老师在**，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的)：哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。(赶紧把手*了)
(老师继续**，出示“半小时后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师：谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手)：我，老师。(恳切的)实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗)：这么大?!好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。(坐下对乙偷笑)
(老师**后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响，老师快步走向前)
甲(站起)：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢?
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头，继续**，甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲)：你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地)：老师您别说了，我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下)：那好。你也别为这事着急，好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势，两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响)：不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的)：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(异常激动地转身对其他同学)：你们说!快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)
老师(反被弄得手足无措)：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后)：哇!你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈!
甲(得意)：小Case啦!
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥?
甲(掏手机)：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告，就是家庭医生信息。
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句)：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的***。
甲乙：什么?!
(完)
拓展阅读
1、情感搞笑小品剧本《此时无声》
（启光，甲推车上场）
甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。快来看报！卖报了，卖报……”
（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）
乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀！哎呀！我的妈呀！你你你，干什么绊我呀？差点把我绊个大跟头。
甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。和“我的车子坏了”的手势）
乙：哦，原来是个哑巴。你的车子坏了？
甲：（递气门芯给乙看）
乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）
乙：你往哪里去呀？
甲：（点头“城里去”的手势）
乙：啊，那还有30多里路啊！
甲：（点头）
乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了？！
甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）
乙：哎！哑巴，你哭能解决问题咋的？你想快点回去吗？
甲：（点头）
乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么？
甲：（高兴地去抢，围着乙打转）
乙：想白要？不行，拿钱来！
甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）
乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢！这哑巴还占便宜！
甲：（又加1元）
乙：最少10元！
甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）
乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲：（掏出一大把零钱）
乙：（数钱）哎，只有5元钱。还有吗？
甲：（摇头，没有的手势）
乙：啊，你卖一天报只赚5元钱？（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）
乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。
甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）
乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）
乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽！（欲骑车，发现没气了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来！
甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么？）
乙：快，把你的气筒借我打打气。
甲：（手势：你也有困难？）
乙：不想借？要钱？我给你钱，打一下1毛，行不行？
甲：（点头，帮乙打气）
乙：不要你帮，我自己来。（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。小气鬼！
甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）
乙：刚才你不是同意要钱吗？现在怎么又不要了呢？
甲：（手势：那是和你开玩笑）
乙：你说你在和我开玩笑？
甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛！）
乙：你真的不要钱？行啊哥们，够意气的了！
甲：（点头）
乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼！脑袋也有点发晕哪！哎呀！
甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）
乙：（有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。
甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）
乙：（感激地接过）谢谢你！你真好！我也把你的5元钱还给你吧！（欲拥抱甲）
甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）
乙：你是女孩？
甲：（点头）
乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊！在你困难的'时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。不比不知道，一比吓一跳啊！你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的！我肮脏的灵魂是需要洗礼啊！（将半瓶矿泉水从头淋下）实在对不起小妹妹！（双手抱拳鞠躬）
甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。然后向乙翘起大拇指。示意一起回家）
乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去！（谢幕）
2、二老是什么意思二老逛城搞笑小品剧本
舞台，繁华的市区布景，(挤满车的十字路口)。有点夸张的红绿灯无规则的交替闪烁着，一幢挂着‘妇产医院’牌匾的楼房。
老汉黑土地搀着老伴白云在路边等着过马路。
黑土地自言自语地念叨着：这老太太啊，人老心不老，一心就想往城里跑，这城里啊人像蚂蚁车像鸟.....人跑鸟飞乱了套!.
老太太白云：你在那叨咕些啥呀?难道你不知道吗?好男人的标志之一，那就是能陪太太逛街!
黑土地：你知道好女人的标志吗?那就是不为这城里的灯红酒绿所动，在家里老老实实地HOID着老公!
白云嘿嘿一笑：看你那傻样吧，一点不懂我的心，从头到脚一根筋。黑土地猛地把白云拉到一边，{躲过一辆汽车)：我的妈呀，这车开地忽忽悠悠滴!
白云惊魂未定：天啊，死里逃生!看呀!那有记者在拍照呢，说不定明个报纸上就会有这样的报道.....
黑土讥讽道：啥报道?大不了就是'名人白云进城体察民情'!
白云一撇嘴：那是副标题，知道不?低调点好不?没看我戴着墨镜呢么?主标题应该是英雄救美无怨无悔!
黑土地大笑：你可拉倒吧，眼角上的皱纹都耷拉到脚后跟了，还救美呢?，纯粹是呢!
白云：俗啊，要说咋不愿和你出门呢，这一路你就没说过一句好听的，昨晚就告诉你了，出门之前不要吃臭豆腐!
黑土地：别罗嗦了，快过马路吧，不然你我就变成豆腐渣了，这城里啊，人不怕车，车不让人，你说愁人不愁人!
白云： 要不咋说今年*咋隆重出场交通新法规了呢，以前的交通法规是治理交通，现在的法规就是治人!
黑土地：太精辟了!不愧是搞写作滴!但我得给你更正，那叫出台，不能说出场。
白云很淡定地：哎呀，别咬文嚼字行不?管他是出台还是坐台，我可是累了，咱找个地儿也坐会台吧，这马路过滴，一会十面埋伏，一会激流勇进呐!
黑土地四处瞅瞅指着一扇大门说：这屋里人多，一定很暖和。说着就拉着白云进了这家大门。
进门后， 白云很懵懂地对老伴说：我怎么瞅着不对劲呢，大家为啥都瞅着咱俩笑啊?她们排队干啥呢?
黑土地：那还用问，你长得好笑呗，还是个大名人!
白云：去你地，你没发现吗?这里都是些姑娘家，天啊，看到吗?前面那几个大字.....白云指着前方惊呼。
黑土地顺着白云指的方向望去，不由自主地念了起：’无痛人流‘....妈呀!说着拉起白云就往外跑。
白云一愣：死鬼呀，你这造孽地，往哪进不好啊，把我往这里领!
两个人跟头把式地跑出了门外。
黑土地喘着气，惶恐不安地四处望了望：还好，没有跟踪地，这要是被*队看到了，又是一条轰动网络的新闻....
白云：会怎样报道尼?
黑土地： '黑土白云忍痛割爱，七老八十又来堕胎'。
白云：呸!你就整吧，我真想吐!
黑土地忙捂住白云的嘴：额的妈呀，你可别吐，你要是*，人家就更当真了!
白云在黑土地的后脑勺上狠狠地一拍：，你真害人不浅啊，没想到这个年纪，又和你丢人现眼一把.
黑土地坏坏地一笑：俗话说的好，不怕上错车，就怕进错门.....看吧，明天网上又得有轰动的新闻.....
白云：那一条新闻就要了老命了，咋还又弄出了第二条新闻?
黑土地：这新闻题目八成是 ‘白云黑土返老还童 难抵诱惑偷尝禁果’。
白云捂着没有牙的嘴偷笑：小样吧，牙都下岗了，给你青果你啃得动吗?还好意思说偷尝禁果呢....
黑土地： 你知道苹果手机那个被咬了一口的苹果标志是什么意思吗?
白云懵懂地：不懂，啥意思?
黑土地很自信地说：那就是偷尝禁果呗，可惜呀，只咬了一口就扔了，叫美国人给捡去了，苹果手机就这样咔嚓诞生了!
白云又向医院望去：我就纳闷了，这偷果吃的人咋人山人海滴尼?难道做人流也是新潮流不成?
黑土地：还用问?都是裸居’‘裸婚’不小心惹的祸呗!这就叫流动的人生，流动的社会，'人流'不过是一小会!
突然，白云惊呼：小崔!
黑土地回头望去：妈呀，大兄弟，你咋也来这里了呢?
小崔：大叔大妈好啊，您二老这么大冷的天也来逛城?我**来这是想体验一下交通新法规。
白云一脸的羞怯，低头笑而不语。
黑土地：这不是嘛，你大妈在家里憋地闹心巴拉滴，非要我陪她逛一逛，没想到走差了地方....
小崔：迷路了?....
白云抢过话说：小崔啊，大妈又准备写新书了，怎么也得出来体验一下生活啊....
小崔拱手道：恭喜大妈，高产作家啊!
黑土地一把拉过老伴：你还好意思提写书的事?
小崔：怎么了，大叔?
白云欲哭无泪状
黑土地：这不是嘛，去年她伶仃来了灵感，就写了一本《爱情红绿灯》，费劲巴拉地刚刚写完，这交通法就又变了，这回没撞到猪身上，撞到黄灯上了，就这样，流产了.....
小崔笑道：加重对违章的治理是为了确保百姓的人身安全!这与大妈的小说有啥关系呢?
白云：关系大了去了，我在小说里赞美的就是那些在感情上勇闯'黄灯‘的真爱!
黑土地：是啊，没闯好，一脑门子闯进了妇产医院人流科!
白云嗔怪地：去你地，真烦人!
黑土地接着对小崔一本正经地说：看来，你大妈今年的路子得改了，红绿灯不敢写了，就得写《‘人流’人往》了，别等刚写好，*法又变了.....
小崔：哈哈，大叔，你真够幽默的!
黑土地：你说有趣不?去年全国大面积扫黄，今年又全国范围内'全力(权利)'挺'黄,小姐默默无语退场了，黄灯抛着媚眼闪亮登场了!
白云：别听他胡说八道，俺这次进城也是为了体验生活，才各处转了转瞧了瞧。
小崔抬头向那座医院望去，恍然大悟：嘿嘿，大妈大叔真难为你们了，搞创作也真的不容易啊!
黑土地：那是!你大妈真不容易啊，忙活了大半年，眼瞅着快出生了，啪!让黄灯给废了!你说，这不就是应了那句话吗?‘人流不叫人流，叫坑人’!.....
白云：你能不能说清楚点?是书，不是我.....''
黑土地：是输，输在黄灯上了!
小崔：大妈，今年是最冷的一个冬天，你怎么没有穿貂啊?
黑土地抢过话头说：别提貂了，穿上那玩意，更像孕妇了!
小崔：哈哈，大叔，你真逗!
白云：这都啥年代了?谁还穿貂啊，走在马路上还不得被笑话死?不是有那句话吗?穷穿貂富穿棉，老土穿西装大款穿休闲!说罢，敞开大衣，露出一身粉色休闲装。
黑土低头敞开棉大衣，露出了一身的西装：这不是又在变着法地埋汰我呢吗?
小崔：穿什么无所谓，保暖才是最重要的，是吧，大妈、大叔?
白云：嗯那呗代写小品剧本www.73333.cn
黑土地：小崔啊，大叔有个忧虑，和你说说呗?
小崔:"大叔有话尽管说。
黑土地：这交通新法规出台是件好事，但我看凡事有一利就有一弊!这司机个个都是目中无人脸朝上，这行人的小命不还得丢在马路上?最担忧的
是新病种又要流行了，那就是‘黄灯恐惧症’!具有中国特色的流行病!
白云：是啊，刚才本来是绿灯，有的车也不敢越线，弄得我们多等了几个红绿灯，那车憋得哇哇.....滴!
小崔：大叔大妈说的是实情，我想，经过一段时间的检验，有关部门对相关的交通法规还会酌情调整的。
黑土地：你知道吗?我本来很喜欢那件黄大衣，这次出门就楞没敢穿，我生怕造成全市交通混乱!
白云：可不是嘛，你大叔那顶毛线的绿帽子也没敢戴，生怕扰乱司机视线。马路上乱了套，交警还不得抓他问罪啊说罢，捂着嘴偷笑。
小崔：大妈更逗啊，哈哈....'‘
黑土地：小崔啊，让你见笑了，俺家这老太太呀，岁数越大越不着调!
白云走上前，把小崔脖子上的红色围脖拿了下来：小崔，不是大妈好管闲事，你这红色围脖也该下课了，这红色让那些司机兄弟瞅着 多揪心啊.....你没看见吗?你对个那些司机都在看着你，等你的头上变绿呢...."
(终)
3、校园小品搞笑励志剧本 校园搞笑小品剧本《匪徒生死恋》
背景：意大利地图
战况：匪徒六人，警察六人，人质二人(下落不明)。
匪徒甲：我已进入这个地区。
(一群匪徒如苍蝇或如老鼠般窜进了意大利地图中，到处是迷宫一样的民宅，四处寂静无声)
匪徒乙：土豆土豆，我是蚕豆我是蚕豆，请回答你的方位!over。
匪徒甲：口令不对口令不对，请重新输入。over。
匪徒乙：*，不是约好了这个口令的吗?over。
匪徒甲：那是上一关的口令。听说这次有个警察混入了我们的队伍，为防止内*，请用备用口令。谢谢。over。
匪徒乙：你爸是番茄**是红薯怎么生出了你这么个土豆!
匪徒甲：口令正确。我在楼梯边上潜伏。
匪徒乙：请简单说明一下这次任务的内容。开会的时候我睡着了。over。
匪徒甲：你明明是去拉大便的。over。
匪徒乙：不管怎么说请告诉我这次任务的内容。谢谢。
匪徒甲|：是这样。不知道哪两个白痴被我们劫持了，吃我们喝我们还要我们去帮他们找小姐……
匪徒乙|：靠，这个任务怎么没派我去?
匪徒甲：放p!他要我们找我们就找，那还有匪徒的面子可言吗?我打他丫的。被我打晕了以后我们准备挟持人质索要核武器密码，把毁灭世界这个任务进行到底。
匪徒乙：原来就是毁灭世界这个任务这么简单。靠，我还以为什么大不了的呢。对了……那不是抢了笨拉灯的饭碗吗?
匪徒甲：毁灭世界只是我们表面上的任务，我们真正的任务是抢劫。
匪徒乙：你早说啊。我的特长就是抢劫，我妈我爸就是在一次抢银行的过程中相爱的。
匪徒甲：后来呢?
匪徒乙：咳，有了我以后他们更加卖力的抢银行，因为要养家嘛。结果挨枪子，双双化蝶挂掉了。
匪徒甲：如此说来倒是挺不幸的……少废话!我们要抢的是一个世界罕有的、创了吉尼斯世界记录的宝物，想起来就让人垂涎三尺。
匪徒乙：是……钻石还是金矿?
匪徒甲：是直径三米的意大利名店制作的匹萨，内加名贵香料、喷香迷人。
匪徒乙：别说了，我的欲火都给**来了。
匪徒甲：嘘，噤声。我这边有脚步声过来了。
匪徒乙：做匹萨的糕点师是谁?
匪徒甲：(对着对讲机吼叫)你有完没完?!
一阵枪声，脚步乱作一团。
匪徒乙：土豆土豆，你还在吗?
(无声)
匪徒乙：请回答请回答!我很着急，你还活着吗?我们已经有四个个匪挂了。你要是也挂了我看我一个人就投降算了，自动投降输一半……
匪徒甲：你还真烦呐。
匪徒乙：(欢欣鼓舞)太好了，你还活着，我都快急*。快，告诉我做匹萨的糕点师是谁?
(此刻又又一阵乱枪响起)
匪徒甲：蚕豆蚕豆，土豆呼叫蚕豆。over。
匪徒乙：什么事?我现在没空，要去拉大便呢。
匪徒甲：我这边状况紧急。已经有警察发现我在蹲在这里使用awp狙击，正向我围攻过来。请求支援!
匪徒乙：是这样啊……我早上起床路过这里，还没刷牙呢。你这样说我一时接受不了。虽然我对你还算有好感，可是人间不如意事十有八九……
匪徒甲：美女，超级大美女!这边有高叉泳装的美女。
匪徒乙：我来了。
(两匪在楼梯口会面，金风玉露一相逢，胜却人间无数)
匪徒甲：你来得这么慢，老子刚才差点挂掉。
匪徒乙：你在哪呢?我怎么只能听见你的声音看不见你人呢?
匪徒甲：我在你后面。
匪徒乙：我后面只有一棵破树。
匪徒甲：我就是那棵破树!
匪徒乙：我不信。这棵树*是非人类。
匪徒甲：你叫匪徒甲**是强盗你爸也是强盗你现在是匪徒、你的任务表面上是毁灭世界实际上你要和我们一起抢劫世界上最美味的匹萨、你今年匪徒乙8 岁你最爱的人将是我虽然我现在是一棵树实际上我是一个超级美女。
匪徒乙：别说了，我信了，从树上跳下来吧。
匪徒甲：你个猪败，说过多少遍了我就是那棵破树!
(说完解除伪装，从一棵树变成一个人全副武装戴着防毒面具，走到匪徒乙面前)
匪徒乙：美女呢?高叉泳装呢?
匪徒甲：闭嘴。跟我一起去把人质抢回来。
匪徒乙：(双目含泪，声音颤抖)你，你，你骗我。原来你是骗我的，你伤害了我纯洁的感情。
匪徒甲：*再烦我把你卖给杨澜当老公。
匪徒乙：不要!我会听话的，求求你不要让我又当匪徒又当骗子!
匪徒甲;跟我来。
(两人来到警察老巢，探头探脑侦察情况)
匪徒乙：怎么样?
匪徒甲：人质在他们手里。想拯救人质又要保存性命，任务很艰巨。
匪徒乙：他们有没有虐待人质?
匪徒甲：还好，情况比我们设想的要好一些。他们只是逼人质跳桑巴舞供他们娱乐。
匪徒乙：(咬牙切齿)这群没人性的……
匪徒甲：怎么我们象警察、他们象匪徒，搞错了吧?喂，重来一次对白。
匪徒乙：没时间了。这样，我扔几个闪光掸，然后我们趁乱冲进去。
匪徒甲：我的awp不能近距离作战。你有ak47，你冲先。
匪徒乙：话是这么说没有错，可是你也得贡献点光和热吧?苦不苦，想想红军两万五;累不累，看看赵微小妹妹。
匪徒甲：少来。我拿着沙漠之鹰跟你后边行了吧，这把枪可花光了我最后一分钱。
匪徒乙：就这么定了。
(匪徒乙 扔了两个闪光弹出来，顿时浓烟滚滚，视线一片模糊。)
匪徒甲：*闪光蛋怎么丢到我们俩面前了?*，我什么也看不见了。你个猪败!
匪徒乙：在我丢的一瞬间我忽然想起了自己有严重的斜视和闪光。但我仍然扔了出去，因为我一直觉得，换个角度看世界，世界会有前所未有的清晰。
匪徒甲：*!曾经有一个大好的机会摆在我面前，那就是作警察不作匪徒，可是我没有珍惜。等到失去了才追悔莫及。人间最悲痛的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会，我绝不会和这个猪败一起作匪徒，决不!如果非要加上一个期限的话，我希望是——一万年!
(闪光弹烟雾褪后，两个人发现自己已经被警察包围了)
匪徒乙：(面对荷枪实弹的警察)慢着慢着，投降输一半。别开枪——队长，是我!
4：你以为你是陈佩斯演《主角与配角》呐?
匪徒乙：(满脸堆笑)就是就是……匪徒托我给您带个话，只要你肯投降，黄金美女大大的有!
4：(怒气冲冲)白日做梦，你这个匪徒!弟兄们，给我上!
匪徒甲：慢着!我们的同伙已经把炸药包埋在一个不为人知的地方了，只有我们知道。如果你们也想活命的话就不要杀我们。
4：(犹豫了一下，低声问匪徒乙)关于黄金美女事宜，真有此事?
匪徒乙：(也低声道)你过来，我告诉你黄金埋在哪里……
(!.#￥%……—*()—)(*—……￥#%……—*()
(匪徒甲把枪驾在4的头上，匪徒乙得意洋洋的拍着手，一副闲庭信步的悠然状)
匪徒甲：把人质交出来匪徒甲
匪徒乙：(帮腔)交出来!
匪徒甲：不然我就杀了队长!
匪徒乙：(帮腔)不然我就*!
匪徒甲：你有点专业精神好不好?
匪徒乙：你们有点专业精神好不好?
匪徒甲：少废话!我说你呢。快把人质领过来。
匪徒乙：少废话!我这就去领人质。
(两名人质因长期扮演人质角色已经变得麻木呆板、毫无理想)
人质a：我怎么觉得咱们象货物不象人啊
人质b：算上这句，一共就两句台词。
匪徒乙：闭嘴!跟我们走。
匪徒甲：我数一二三，放了队长以后我们赶快跑。
匪徒乙：我看带着队长比较安全点。
匪徒甲：白痴。你看这个队长比酷酷还胖，带着他你找死啊?
匪徒乙：说得也是。你带人质走先，我掩护。
说罢开始数一二三。
就在放了队长的瞬间，忽然一阵枪响。那群警察如猴子一样上窜下跳不停开枪。匪徒乙因为断后而被击中。
匪徒甲：蚕豆蚕豆，你怎么了?
匪徒乙：我不行了，你先走吧。
匪徒甲：不，不，这不是真的。当我睁开眼睛的时候，你还是那个生龙活虎爱拉大便的匪徒乙!告诉我，这不是真的。
匪徒乙：我要*，我已经感觉到死神向我微笑。他的手冰冷有力，想把我从你身边拉走。
匪徒甲：不要死啊，就剩我们两个了。我们已经拿到人质了，很快就会抢到匹萨了。振作起来!
匪徒乙：告诉你个秘密……很久以前，当我们还在dust里当匪徒的时候我就知道你是女人了，匪徒甲，你是一个很美很美的女人。即使你戴着防毒面具，我还是能感受到你的美丽可爱。我爱上了你。开*作战会议时我假装拉大便出门，其实是在外面想用a wp偷看你的大腿……没成功，
匪徒甲：呼吸，呼吸。坚持啊，我要带你离开这个鬼地方。我不要人质不要匹萨了，我要你活下来。
匪徒乙：你怎么哭了，不要哭，不要哭。你的眼泪象子弹，刺痛我的心。乖，不哭。
匪徒甲;我一直喊你猪败，其实我是爱你的!一个女人只有爱上了一个男人，尤其是一个傻男人的时候才会对他这么凶。匪徒乙，我爱你，请你不要死、不要离开我。
匪徒乙：警察要追来了，他们很凶悍的，不会因为你是美女而放过你。这是个f**king world，你不想杀别人会有别人想杀你。你要学会自己保护自己，以后我不能跟在你身后偷偷保护你了。匪徒乙，要保护自己，知道吗?
人质a：他们俩怎么废话那么多?
人质b：不知道。都是肾上腺*惹的祸。
匪徒甲和匪徒乙：闭嘴!再废话我们枪*质!
匪徒乙：(深情的)答应我一个要求好吗?
匪徒甲：(拼命忍住眼泪)我答应你。
匪徒乙：让我看看你的脸，摘下面具。
(一阵微风吹过，吹动了匪徒甲散落的长发)
匪徒乙：你真美，真的。
匪徒甲：(哭泣中)
匪徒乙：我还有一个要求。(从口袋里摸索出一样物事)这是我最后的、最后的网费，请帮我交给xxxx的电信……(说完头一歪，彻底挂掉)
匪徒甲：(凝视着匪徒乙的尸体，缓缓站起身来，转向追来的警察，举起沙漠之鹰)
砰!
人质a：我就知道她会*。就象孙悟空听唐僧罗嗦最后也想*一样。
人质b：我怎么觉得咱们的台词数量超标了?
人质a：警察们都在狞笑着庆祝胜利呐。
匪徒乙和匪徒甲的尸体伏在意大利的街道上，远远的，仿佛有夕阳的光照耀着他们。没人知道，这究竟是一场杀戮游戏还是爱情游戏，也许爱情和杀戮本身有同样的本质吧：失去的和得到的。
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1、你说你会爱我一辈子,我竟然忘了问是这辈子还是下辈子。
2、谢谢祢不在乎我的以前我会好好的爱你
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6、用三年垂死奋斗换一生幸福你愿意嘛
7、要么永远别伤害任何人要么杀戮别眨眼别放过一个
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33、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人
34、你爱不爱我.我管不着，我爱不爱你.同样，你也管不着。
35、幸福只是一种感觉，但是峩菛却从不曾拥有过
36、我一个人,天荒地老,两个人,海枯石烂
37、【爱】就是一个人把另一个人旳心揉碎旳过程．
38、过了爱做梦的年纪,轰轰烈烈不如平静
39、在爱情里，是不是女生主动之后，就往往不被珍惜。
40、如果我向多啦A梦借了任意门那样会不会打开你的心门
41、想写下我们走过的点点滴滴,可是你不给我机会。
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