元旦节多人搞笑小品剧本《坑时代》
在这个坑爹的时代，总有无数的爹被无数的儿子带进了黑牢笼，总之，人类已经不能阻挡坑爹时代的到来了!小伙伴们，擦亮你的双眼，让我们共同走进这个坑时代!
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。
哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!
龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no!不要你，是要你的命!
哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三：告诉你,我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我*，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三：接招吧!
哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三：纳命来!
哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(*之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动!动!动!打报告没有?
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看!
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵：好。(很无力的说)
管家：那好! 向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍**)
好，状态不错!
报告总兵大人，训练完毕，请指示!
李靖：好!非常好!带回吧!
管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)
李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)
李靖：这雨都下了那么多天了，按照往常的天气来说早该停了，这雨下的是有些诡异啊!夫人，你怎么看?
殷十娘：相公，你不愧是陈塘关总兵。一眼就看出来这雨下的和往常不一样了，真乃神算啊!
(这时，一管家前来报告，单膝下跪，就像太监觐见皇上一般的行礼)
管家：报!大人不好了!大水将要淹没堤坝，进入陈塘关了!
李靖：(一脸严肃)我看这事定有蹊跷。
殷十娘：哎，哪吒他们三个呢?
管家：报!刚属下经过少爷的书房时，听见里面喊着四个二带两王，据属下推测应该是在斗地主。
李靖：退下!先别管他们，眼下要急之事是解决雨水之灾。夫人，你有何想法?
殷十娘：相公，你说的对!不过，我们实在阻止不了下雨啊，除非……
李靖：(惊奇状)除非什么?
殷十娘：除非龙王显灵
(话声刚落，一团黑云降在李府，一白发老人从中信步而出)
李靖 殷十娘：那是什么?
管家：难道是外星人!
李靖：速去查看!
管家：是!(惊呼)大事不好了，ufo着陆了!ufo着陆了!
龙王：“宝贝，宝贝，你去哪里了?”(手持一饭缸等同于法海的神器)
管家：“老头，老头，我是你的大树……”老大爷，总兵大人老拖欠工资，只有这么多了，都给你了
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1、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《招新》
【**--说说】
作者：麻米莱
改编：王吉本
人物：假会长（下称"假"）
小陈（下称"陈"）
女甲
女乙
女丙
正文：
假：新学期春风吹进门，全校同学抖精神，曲艺协会挺闹心，大半天了招不见人！为什么？相声说好要功底，小品演好要脸皮，其他形式没人理，你说容易不容易！大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么？
（陈上台打断假的话）
陈：人才！
假：没错！是人才！这位同学，你……
陈：我是来曲艺协会面试的！你是？
假：我嘛……
陈：我知道拉，您一定是理事长拉，看看这气度，看看这架势，一看就知道是当领导的材料！
假：你眼光不错嘛！
陈：我有一点不成熟的感悟不知当讲不当讲？
假：当讲！
陈：曲艺协会不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑，会长英明领导，协会搞的很好，纵观湖南农大，这边风景独好！谢谢！怎么样？
假：恩，你这张小嘴挺能说的嘛！
陈：会长，你看我能跟你一起干吗呢？我一定会服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累，好好学习，天天向上，不迟到，不旷课，不打瞌睡，不做小动作……
假：行了行了，什么乱七八糟的啊！
陈：我这不是下决心习惯了吗！
假：哦，看你这么积极，就先跟着我招会员吧！
陈：谢谢会长，以后还请多多指教，我一定服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累……
假：行了行了，我都知道拉！
陈：哦，那我们都有写什么具体的要求呢？
假：问的好！这就是关键所在！一，只招收女生
陈：恩？
假：二要五官端正，眉目清秀，样冒不凡！
陈：不是吧？
假：三要身高一米六，温柔和善，善解人意
陈：天那！等会先，你这不是招新
假：我这是？
陈：招亲！
假：哦！哦！哦！SORRY！，拿错了，拿错了！这个就对了！一，声音要大，二，普通话要标准，三，胆子要大，四，情感丰富，五，随机应变，总共分三关要过！第一，先自我介绍
陈：要求声大字清，语言幽默
假：第二关，我出题你来演
陈：考验你的应变能力
假：第三关，才艺展示
陈：考验你的情感把握
假：好，配合的很好！我门现在开始工作先！
（女生甲上台）
假：这位同学请留步啊！
甲：干什么啊？
假：（围着女甲转一圈）样貌，VERYGOOD！气质，VERYVERYGOOD！整体VERYVERYVERYGOOD！同学，怎么样，有没有兴趣加入我们的曲艺协会啊？
甲：曲艺协会啊？（很兴奋的问）
假：是啊！
甲：没有听说过
假：嗨！我们是今年刚刚成立的
甲：哦，你门曲艺协会是干什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的，把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！
甲：哦，原来是这样啊？你们这里有没有唱的东东啊？
陈：有！我们还要请名家来给我门上课呢
甲：那太好拉，我就最喜欢唱拉。
假：那太好拉，那你加入我们曲艺协会吧！
甲：哇塞，太棒拉，到时我就可以见到周杰论，周比比，还有春春李，我还要找她们给我签名来！哎，顺便问一下，你们请不请黑楠老师啊？
陈：这个……
假：你是成心来捣乱的是不是？想找周比比啊？去湖南卫视吧！我门不招你了！
甲：为什么啊？
假：曲艺表演是以"说"和"唱"为主要表现手段，通过说、唱，把各种人物、故事表演给听众，唱有好多种类……
（甲托着头看着假）
我都给你说这些干吗啊？看见没？那边，有你去的地方啊！
甲：同样是唱，怎么就不一样呢？（*）
假：我说你有事没事你说唱干吗啊？
陈：她不是说要唱的嘛
假：她说你就信啊，根本就是两种不同的艺术门类嘛！你……
（女乙上场）
乙：请问这是曲艺协会招新面试吗？
陈：没错没错！这位是我们的理事长！
乙：我是来面试的！你门曲艺协会是做什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你先介绍一下自己吧？
乙：我叫小麻花，今年一十八，从小喜欢文艺，家人都很鼓励，中学文艺突出，荣誉撒满大地，我想再闯奇迹，您能给点建议！
假：不错，*面貌怎么样？
乙：面貌？有人说我是瓜子脸，有人说我是四方脸，究竟我是什么脸，四方瓜子小圆脸！
陈：我们会长问你是*面貌
乙：哦，团员啊！这人说话一点也不清楚！
假：（咳一下）这个既然你说你有文艺基础，那你会什么啊？先给我们展示一下
乙：我……
陈：会长让你来你就来，快一点啊！
乙：我，我现在有点紧张！
假：紧张什么啊？放松点儿，给大伙演上几段！
乙：当着这么多人的面我就献丑拉，那我就演拉！
假：演吧！
乙：我给大家演一段〈真情告白〉（准备演）我还缺个搭档！
假：你过来，和她搭一下（把台词给陈，陈准备好）
乙：那我就演了啊！（准备演，没有演出来，笑）
假：你又怎么回事啊？
乙：第三排穿蓝衣服的那个男同学瞅着我笑！
假：哎吆，还有心思想这事！你就把他当成空气！
乙：哦（准备，没有演出来）没有背景音乐我演不出来！
假：好好好，音乐，伴奏起！（音乐）
乙：你就是那个人？
陈：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻在你不远处监视你的人！
乙：我明白拉！
陈：那我就放心拉
乙：原来那一封封用玫瑰信纸写的，惊动*，派出所的恐吓信是你写的！
陈：你现在别无他选，不然我让你好看！
乙：救命啊！
假：停停停，再不停要出人命拉！
乙：怎么样？
假：哦，不错，，普通话标准，声音洪亮，培养一下有前途，你先来这边填写表格吧！
陈：会长分析的十分对，欢迎你加入曲艺协会！
（女丙上）
丙：你们……你们这是在做什么啊？
陈：你没有看见啊，这是曲艺协会在招新啊！这位是我们的会长
假：哦，同学，有没有兴趣来试一试？
丙：你是会长？
假：是，怎么，有什么疑问吗？
假：你不信吗？如假包换，真的！
丙：哦，我倒要试试你这会长有什么本事，不然我就不信你！
假：这个，现在是在招会员，不好吧？
丙：那有什么啊，就因为你是要会长啊，你要没有点真工夫，怎么能体现协会的实力呢？
假：我……
丙：要不你来首诗吧！
陈：好啊好啊，我还没有见过你的绝活呢！
假：好什么好啊！这个……
丙：快啊？
假：我……嘻嘻，嘿嘿！我实话告诉你们吧，其实我不是会长……
乙，陈：什么，你不是会长？
假：其实我是来面试的！他误以为我就是，我就当当会长，过过隐，虽然我没有什么才艺，但是我那一颗热爱中华民族艺术的心是滚烫滚烫的啊！
乙：你的心是滚烫滚烫的，我的心可是拔凉拔凉的啊！
假：怎么？
乙：那我的面试还算不算啊！
丙：算，怎么不算呢？
假，陈，乙：那你是？
丙：我才是曲艺协会的会长啊！
假，陈，乙：啊？
丙：这会就不会错了！我门曲艺协会刚刚起步，是新生的校园文化，本着专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，（假，陈，乙跟着念）创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你们怎么知道这句啊！
陈，乙：（指假）
假：我只是瞎猜的，不管我的事啊！（跑下）
丙：快去追啊！
陈，乙：好，我们替你出气！
丙：出什么气啊，他还没有填表呢！
（完）
2、关于四个人的搞笑小品剧本
演员：赵本山 （以下简称赵）
小沈阳（以下简称小）
王小利 （以下简称王）
胖女孩（以下简称胖）
场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌
幕起：赵本山一边打电话一边走上台
赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。
赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。
小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我 呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?
赵急急忙忙上台
赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？
小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。
赵：那你动物园的？
小：我也不是动物园的，我是来相亲的。
赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干 啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。
小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？
赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。
小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。
赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。
小（指指手中的照片）：那这是？
赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，
小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？
赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。
小瞅了一眼赵，去里屋
王一身农民打扮出场
王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂
赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？
王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？
赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊
赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。
王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？
赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？
王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？
赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？
王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？
赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。
王：你啥意思啊？
赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？
小再次出场
小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。
王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手
王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体*的感觉呢？
小气愤的甩掉王的手
小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？
王：哦，少妇啊
小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？
王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。
赵：他跟你一样，也是来相亲的。
王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。
王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的
小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。
王：光明顶。
3、小品的剧本接站
甲：唉！几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：*春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“xxxx”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不校
乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？
乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州？
乙:老头子，咱的包包在吗？可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！(边说边上前)
乙：快快！有人来了。(护着老伴)
甲：大叔大婶，你们好(上前握手，有表情)
乙：干啥的！？(防范的表情)
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是xx宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是巴州，你是xx宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。(把老头子拽到一边)
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是xx宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们xx宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。(一起抢着说)乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？(迫切)
甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧？
乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。(看着丙说，丙：是呀是呀)
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗？
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。(觉得自己聪明了)
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。(说着想要流口水)
乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！(看着丙说，表情有些恶心的样子)
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗？
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗？
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….(表现出想吃的样子)
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？(乙丙迫不及待)
甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？
乙：噢，是有一只什么大鸟？
甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？
甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈)
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点！(跟上扶上)
乙丙：(和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑)
丙：老婆子，快把包包拿来，(看看老伴看看甲，对大家说)真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声：为什么？
丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。(大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束)
4、超短幽默句子:6人幽默小品剧本超短
1.天大地大，房子就是不降价。
2.要想皮肤好，天天烹炸炒。
3.听君一席话，回家烤白薯。
4.生的伟大，死的廉价。
5.站长更高，尿得越远。
6.混吃的人往往都比较长寿。
7.男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
8.感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
9.好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
10.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
11.顾客就是个屁，放一放就顺气。
12.家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
13.原谅第三者要比原谅同性恋容易。
14.你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
15.我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
16.男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
17.生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
18.有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
19.我和超人的唯一区别是：我把**穿在里面了。
20.爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
21.只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
22.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
23.有的人本身就没味，做饭能有味吗?
24.别再给我介绍对象了，我已经戒了。
25.你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
26.拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
27.泼妇总是出现在公共场所耍*。
28.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
29.水能载舟，亦能煮粥!
30.你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
31.你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
32.曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
33.你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
34.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
35.我和脂肪做*，差点没牺牲。
36.请不要把我对你的容忍，当成你*的资本。
37.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
38.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
39.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
40.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
41.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
42.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
43.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
44.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
45.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
47.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
48.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
49.水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗?
50.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
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