2015搞笑公司年会小品剧本
一张双人沙发，一把椅子。
演员设计： 一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗?
甲乙：可以了啊!
记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)
记者问新职工
记者：那你呢?
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)
乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)
记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)
乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!
甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!
记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!
记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗?
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!
**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋.颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧?
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!
记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀
乙：还有呢!精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好!鼓掌——
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢?
乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：(被他们的整齐度吓到，坐到地上)你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是*一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
拓展阅读
1、小品剧本校园搞笑幽默校园小品剧本《特殊礼物》
时间：某天中午
地点：刚刚家
人物：爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白
奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白
刚刚：男，小学生，七、八岁
小王：女，计划生育工作者，三十多岁
爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁
妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁
道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发
爷爷：（出场）社会发展变化了，我家被经济**了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。
奶奶：（在厨房里喊）快了，鸡肉都炖上了。
爷爷:(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………
刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）
爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？
刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？
爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。
刚刚：哎呀--，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)
奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？
刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。
爷爷:爷爷奶奶给你过个好好的生日。
刚刚:爷爷,你以前给我爸爸过生日,今天给我过生日,以后是否也给我儿子过生日啊?
爷爷:过,过,只要爷爷身子骨硬朗。
小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）
刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。
小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。
爷爷：小王，来坐，辛苦你了。本文转自：http://
小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？
爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。
刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？
小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。
刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫**妈吗？我好久没叫妈妈了。
小王：（疑虑状）
刚刚：你当我干妈，好吗？
爷爷：你这孩子，别胡闹。
小王：那好，干妈祝你生日快乐。
刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）
爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。
刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。
爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个**过生日，不是，**在这儿呢，怎能给你过生日。
刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。
妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？
刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？
小王：（点头）
爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。
小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
谢幕
2、校园小品搞笑励志剧本 校园搞笑小品剧本《看病》
A：哎呀都说北京好耍 好到好耍，好冷哦，到了北京还说不到长城非好汉，这哈好，到了长城更冷，那个风吹得呜啊呜勒，这哈出来凉到了，你问那些北京人。唉。那个哥子晓不晓得一万在那该儿哦。你看一个二个脑壳摇起接甩，哎，听不懂。。哦在北京要说普通话，人家才听的懂的嘛!哎!那个哥子晓不晓得一万在那儿跟前哦。哟，又摇脑壳你是不是北京人哦。我说普通话你都听不懂唆，哦，算了，算了，有得问还不如自己找。嗨，恁们大个北京那个一万在那儿嘛?哎呀，那该儿有个一万。我看哈有没的医生在后头。诶~~，医生，有没得医生哦。
B：谁，谁，谁，谁，谁
A哎呀，————————哎呀，医生
B：我就来冒充盘医生嘛。管他的哦，豁出去了。(四川话)
A：嘿嘿，医生，
B：**看病啊?A：恩。B：好好好，那你就先说说你这个*吧，说一下，说一下
A：医生，哎我耽怕是凉到了。
B：什么。A：我凉到了。B：你娘到了你应该去火车站去接啊!
A：你。。。。。。你硬是说得安逸哦。他老汉儿到了勒，我是这个。。。。。。。。哎呀，没有对哦，咋个说到又痛起来呐!哎哟。。
B：我明白了你是生病了，是吧!A：哦。B生病了没关系，你先坐下，坐下慢慢说，把*慢慢说。A：哎，要的。B：好好，记录下，来来来，病人嘛，我们还是要照顾的
A：啊
B：来。。。。。。。好。。。。。。不要着急
A， 哎哟，我绞起绞起的痛
B：慢慢说，唉，我这个普通话你能不能听懂首先
A：哎呀，你那个普通话，你横说竖说我都听得懂，
B：哦哦。那那 你能不能说普通话
A：哎哟我的妈哟。又要说普通话，这几天在北京天天呕那个普通话，我的舌头都卷痛咯，哎呀，为了看病。管他的再呕一盘。不忙多，先问哈他这是内科嘛外科，要是妇产科涩，哟喂，才丢死先人哦，夷，要让这个医生晓得我是病人，耽怕那个称唤都要用普通话哦，哎哟，称唤杂个用普通话嘛，不忙多，我先告一哈多，普通话的哇!对咯北京人说话鼻音重，嗡声嗡气勒，那个称唤也应该嗡声嗡气才呛，(前面全是四川话)哎哟喂，哎哟喂呀哦，哎哟喂，有一滴滴个呛普通话咯，哎哟喂呀，哎哟喂，那个医生呢医生勒，我想吻你喊我说的那个普通话呀，我说得来一滴滴个儿，首先首先我想吻你一哈
B：你 你说什么
A：我想亲吻你一哈
B：我看你是真得毛病了，我是男的，我是公的你知道吗?公的
A：我晓得 我晓得你是公勒，我晓得你是男勒
B：对呀 你吻我有什么意思啊?
A：哎呀，我想吻你一下，你这该儿是内科儿还是外科儿
B：说清楚慢慢说，慢慢说，你说什么
A：内科儿还是外科儿
B：诶，内科还是外科
A：对头儿。 B真嘛不容易这个 内科
B：那就没得啥子拉。
A：那你先坐下把你的病情说一下啊，你说 我记，你说
B：夷 这个医生才奇怪得很勒来不来就喊缩(滑)管他哦，医生喊缩就缩哇，医生我就开始缩了，B：说。A：我在缩 B：慢慢说。A：我是在慢慢的缩，我这哈儿都缩到地下了再缩，我硬是缩不动咯，哎哟喂呀，哎哟喂，哎哟喂。B：于于，你到地上坐着干什么?
A：你喊我往下缩嘛我就缩了嘛。B：我让你说，用嘴来讲话。
A：扯了半天是喊我讲一哈*啊。B：对 说*知道吧，
A：哦 搞拐了! B：说 坐起来 坐起来 坐起来。人家还以为我欺负你了这是。
A：医生 啊 B：啊。A：我凉到过后，我周身瓤的很，我好瓤啊，我瓤的很啊。
B：不要嚷 医院一定要保持安静，你嚷什么嚷 你漫漫轻轻的说嘛。
A：哎呀 医生你搞拐了，我不是得闹的意思。那么我浑身上下啪的很。我好啪啊
B：你怕什么怕?A：我啪的很啊。B：你不要怕 你怕什么怕 看病有什么好怕的，啊 不要怕有什么病都给我讲。A：哎呀 医生你又整错了，整错了 我不是得害怕的怕我是啪唧唧的啪，瓤哇哇的哇啊，如几几的如啊
B：什么这个啪啊如啊什么的，你能不能把主要的你跟我说，好不好讲主要的
A：要的。
B恩。
A：我从昨黑咯，天麻咋咋黑的时候，我的脑壳就开始懂咯，先是额楼包儿痛，也就是说啊，这个前抓抓痛，后抓抓也痛，那个眼睛啊。杂巴杂把的，鼻子嗡起翁起勒，我连舌头儿都是挛不转了，这个颈干安。犟起犟起的都硬咯。两个耳朵直古的昂啊昂。哦不咳还好，我一咳啊，傲哟，扯起我的肚鸡眼儿都痛哦，还有我勒磕膝头儿臁儿干螺丝拐
倒拐子，肋巴骨都好痛哦，那个医生你雀一哈哇，到你们这该儿前没莫得两天，我的手指拇儿还有脚指拇儿，都生冻包儿咯
，尤其是那个啷指拇儿啊，傲哟，好袄哦，你雀儿啊
B：这叫冻疮我们这叫冻疮
A：冻包儿 B：冻疮 A：冻包儿 冻包儿 冻包儿
B：我们普通话冻包儿 他什么冻包儿啊我。。
A：扯了半天他们也喊冻包儿哦
B：我是被你带沟里的 这样 简单点啊 简单一点 这个我来给你检查检查怎么样
A：要的嘛
B：你先说你那个部位痛。那个位置痛?
A：我都搞不清楚，哎哟喂，那个医生， B：怎么拉
A：这哈儿不要摸我。 B：为什么啊?
A;我耽怕来不起了， B：什么事啊?干嘛!跑什么跑你啊?
A：医生 我 我耽怕要打标枪拉，
B：我告诉你到现在我终于听明白了 你的一句话了
A：喜得好他听懂了(四川话)
B：打标枪 你是一个运动员 标枪运动员，哎呀没想到个子不大。还是个运动员 嗨好好
A：那个医。。。。 B：怎么拉 A：那个医生 B：恩
A：你说那个标枪 B：啊 A：是朝上头甩的那个标枪 B：是往上啊
A：我是往下头的那个标枪 B：下边标 A：那么。。。。。。。。
B：找什么亲戚这没什么亲戚
A：那么你们那个毛丝在那个塌塌安~
B：啊 你认识我们那锅炉房的 那烧锅炉的毛师傅啊 毛师傅你认识吗?
A：不似的 B：锅炉那师傅 毛师傅
A：整错了，不似的 B：这怎么不那个
A：毛丝是屙巴巴 B：你胡说毛师傅怎么是他爸爸呢，人他毛师傅一米八几，就你这个。。。他是你爸爸，
A：哎哟，那个巴巴就是帮臭巴臭的屎巴烟儿，这哈你该晓得咯
B：石芭因你都认识我们药房那女的，哎呀 你还认识石芭因拉，她在我们药房工作呢，干什么，你要干什么
A：不似的， (四川话)硬是恼火得很，你说东，他说西的啷个 哎哟。拐了拐了，声音这么大，糟了 糟了 医生 不说了
B： 这什么味 这是
A：说了也莫得用咯，标都标咯，唉 恼火得很 人家称称展展的近来，这哈子弄得走路都不好走，哎哟 算咯 算咯 你这个医生
B：你这是干什么这个一地都是 这个 厕 那边厕所那个。A：算唠 算唠 拜拜咯 哎哟
B：什么毛病这是。上我这儿，夷哟喂 要 要不得 那个是我们药房。杂个在哪儿窝喃。
A：哎哟喂!
3、小品剧本《梦回大唐》
人物：李衰(男主角)武则天朝官(2)太监(2)宫女(2)卖书小贩跑龙套的若干。说书先生一名
演员：李衰：尹之豪武则天：张天泽(反串)朝官(2)：徐庆云、金源(反串)
太监(2)：薛锡蒙、陈剑宫女(2)：张梦真、高冬妍卖书小贩：王志恒跑龙套：周翔宇、宋泽奇、蔡志远、张鲁松、郭逸群说书先生：程辛阳
音乐效果：梁克垚
导演：孙宇光
负责人：于音
编剧：梁辛宇
(开场摆一小桌说书先生上)(鼓掌)
(拍一下惊堂木，开扇子)说：有道是天下大势，合久必分，分久必合，罗子曾经曰过：滚滚长江东逝水，后面什么我忘了……今天要说三个混混和一群愤青的故事……
(戴红帽的龙套甲大喊：先生，说错了!这里是梦回大唐，不是水煮三国!)(乌鸦叫)
说：嗯……谁还没有犯错误的时候。再说了，如果人人都不犯错误，正确的道路上不就人满为患了吗?子曾经曰过：穿别人的鞋走自己的路，让他们打的追去吧……
(跑龙套甲：先生，导演说你脑袋是不是被卷帘门挤了，盒饭你是不是不想吃了?)(乌鸦叫)
说：好好好!我重说!话说大唐盛世之时，出了一位独一无二的女皇武则天，首创了科举之武举和殿试，是好一段传奇和趣事(李衰从其身后梦游般走过台上)众位看官，刚刚过去的猥琐的像神经病一样的人不是龙套，恰恰是下面要说的趣事的主人公，来自某市某校某班的学生，起了个损名叫李衰，欲知后事如何(拍惊堂木)移动用户请发送BC至194250250，联通小灵通用户请发送至594250250，户话请拨打……
(龙套甲：先生，导演说你是不是收了红包了，我们是小品不是选秀，赶快下来!)(乌鸦叫)
说：好吧(拍惊堂木，收扇)正戏开场(下)
(李衰由台后晃到台上)
衰：广大同学们，我想死你们了!(向台下飞吻)，哎，那边那个女生，不是说你。(笑)
(坐到桌前，把手中水瓶放到桌上)
衰：可怜我李衰，起了这么个损名字，果然运气坏到能在路上连踩三次香蕉皮……(想喝水，水瓶掉地上)倒霉(弯腰去捡，脑袋撞到桌角上)哎呀!满天的星斗啊……(晕到卧下)(晕)
(运动员进行曲)(龙套甲跃上，手一挥，N龙套持红布而过，衰卧于桌上，卖书小贩由一边上)
卖(拍衰)：哥们，醒醒，起床了。
(衰不动，再拍)
卖：哥们，醒醒，吃早饭了
(衰不动，再拍)
卖：哥们，醒醒，有美女来了!
(衰跃起)
衰：Where?美女姐姐在哪里?
卖：奇怪，今年的科举怎么都是一群色狼?
(衰转向卖)衰：科举?(上下打量)你是Cosplay收破烂的?
卖：什么收破烂的?我可是长安最有名的书商，转卖应试用品(打量衰)看你这样子……说，IP、IC、IQ卡，统统告诉我密码……
衰：我还未成年呐，一看你就不是好孩子，不跟你玩了。(转身欲走)
卖(拉住)：等等，你竟然来大周天子脚下最有名的书商我都不认识?你到底看不看《今日大周》啊?昨天可还在第22版上登了我的专访，那专访花了我6000文才让那*写出来的……呸!走嘴了。哎，你到底是不是来考科举的，有点职业操守好不好?
衰：科举?(思索)今天是几号?
卖(捏住衰的耳朵)：今天是大周六年五月十八，科举第一天!你是不是大周人啊?还是你脑袋被搬砖拍了?说，哪来的?人证物证暂住证!我和咱皇上都姓武，我可是皇上当年邻居的二姨妈的三叔的大外甥的表哥的妹妹的那条狗的兄弟的主人!说!是不是东街的王二麻子让你来问我讨债的?
衰：武……武则天?大唐?咬咬你看看是不是在做梦。
卖(跳开)：你有狂犬病啊?快去打疫苗，不要咬我
衰：大唐，科举，万岁!我的人生要改变了，考试我还不会么?我要当官了!(唱《不怕不怕》)见到香蕉我不怕不怕了，我骑高头大马，不怕不怕不怕了……
卖：你听我说啊……
衰(拉着小贩一起跳)：我有钱了有钱了，我不知道怎么花，我左手拿着诺基亚右手拿着摩托罗拉，奔驰宝马我买两辆，我当间儿骑车子，千金难买爷高兴，你管不着啊……
卖：Stop!我这里有全方位考试装备，你要不要?
衰：多少钱?
卖：有缘千里来相会，200块钱不算贵。
衰：天涯何处无芳草，50块钱好不好?
卖：春风不度玉门关，至少也得130。
衰：万水千山总是情，70块钱行不行?
卖：我谅解你亢奋的心情了!好，随我来!在我全方位的指导下，你必然会高居榜首!
(两人下，朝官甲乙上)
朝甲：今个儿就开考了?
朝乙：是啊，红包都收完了……(甲捂住乙嘴)
朝甲：呸!你说这么白干什么，那叫教育赞助!
朝乙：对对!教育赞助。哎?殿下不是说要殿试么?那几个交红包的……呸!交赞
助的可都IQ不高啊!
朝甲：好说，咱们两个在殿上给他打个暗号，传个信息，送个秋波，一切自然OK。
朝乙：对对!(敲钟声)时间到了，咱们该监考去了(两人下，衰上)
衰：那个卖书的小子，一定脑袋有毛病，什么《考场七十二变》、《冲刺探花》，一堆胡话!!(笑)这科举是进了间房里，一个人呆着，(打开一门)厕所。我身上可有全套考试专用资料，都是我贴身的居家旅行必备良品……(敲钟声)开始了(翻开卷子)什么?《论唐太宗李世民的妻妾对其一生的重要影响及女权独立》。这什么玩意啊?(掏东西)幸好咱有准备………(一掏)啊!牛津辞典!(向后扔，砸东西，惨叫)(二掏)啊!商务通!(向后扔，砸东西，惨叫)(三掏)啊!理科公式大全!(向后扔，砸东西，惨叫)(再掏)校园心理(向后扔，砸东西，惨叫“谁啊，一会工夫扔我四次!”)(崩溃中)这可不是科举用的!只有最后一法了!(掏出手机)我打电话问历史老师答案!(电话)(画外音：对不起，您所拨打的用户尚未出生，请稍候再拨，Sorry,who you called hasn’t been born.please call it later.)玉皇大帝啊!我怎么这么倒霉啊(哭天丧地)我好惨啊!(吟诗)科举考试千古流，英雄豪杰尽百头。求学不成城遗恨，惟有眼泪相顾愁……(朝乙上)
朝乙：杀猪一样叫什么?听好，这不是宫廷演唱会，你也不是狄仁杰，少学他唱什么《武则天不相信眼泪》《黄金马夹》否则会和他一样被开出去!
衰：(对观众)还是邻村的马克思说得好，不要再一棵树*死，多找几棵树试试看。只有最后一搏了(转向乙，掏出一叠百元大钞)大人让我换棵树吊死吧
朝乙：啊?
衰：不是，大人扶持小弟一把吧!
朝乙(收下。拍衰头)：好娃儿，今日开始你我兄弟相称!大哥我会帮你一把的!(招收，龙套乙上)你帮他写吧!(龙套乙拿卷子，屁滚尿流下)
朝乙：来。咱兄弟唱歌去(两人下)
(说书先生上)说：这李衰运气真的不错，认了一个比他爸还老的大哥，掏了一笔教育赞助，就过了笔试，果然有钱能使磨推鬼，诸位牢记话头，咱们看武则天这边如何(下)
(武则天及太监宫女上，《葬礼进行曲》)
武：只是什么音乐啊?(朝龙套甲)那个谁，去教教那个放音乐的，怎么放婉转的音乐。
龙甲：是。(下台，一阵乒乓，打架声，改为《婚礼进行曲》)
武：嗯，不错……这考试头名是谁啊?
太监甲：据说是一位监考大人的干亲家的公子
武：什么干亲家，八成又收了钱，把那两个饭桶叫来!
(太监乙上前)太监乙：皇上恩赐，本次主考官两位美女……
(朝官甲乙急速上前)两人：我!我!
(太监乙大喘气，接着喊)：……的耳光了!
两人：啊?被涮了!
(两宫女上前，啪啪啪N个耳光)(耳光)
朝乙：不公平!我们要求民主与公正!
武(点头)：公平的单挑吧!
四人：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊………………
(朝甲乙在挨N个耳光)(耳光)
朝甲(捂着脸)：陛……陛下有何吩咐?
武：听说本次头名是你干亲家的公子?
朝甲：不可能不可能!我儿子刚三岁!
朝乙：啊!是我干亲家的公子……
武：过一会儿，妾身……呸!还不习惯…寡人要亲自殿试于他。
朝乙：那个……那个……啊!陛下!武举那边的事还没处理呢!
武：哦?何事?
朝甲：您自己看吧
(龙套乙丙上，两人成厮打状)
龙乙：卑鄙的小混混放手!再不放手我可不客气了!
龙丙：让观众们听听，你说我卑鄙，刚刚你那招“奶油咸猪手”我还没找你算帐呢，竟然又洒石灰!
龙乙：可恶，往我茶里下巴豆的不是你么?
武：停!你们两个，再打，通通的耳光伺候!
朝乙：陛下，这是一起恶性暴力事件，严重危害了我大周的科举诚信，在对我国国民造成极大心理创伤的同时，也造成了身体上的损害。这两人在武举考试现场，使用了石灰、闷棍、板砖、西瓜刀、车链子、折凳、老鼠夹等阴险至极的邪门武功，而且把板砖乱扔，(Only you)万一砸到人怎么办?就算砸不到人，万一砸到花花草草也不好啊……
武：嗯……
朝甲：没错没错!!!(转向龙乙丙)你们是不是想考武举啊?想考你们就说嘛!说了我才知道的嘛，如果你们不说我怎么能知道你们到底想不想考啊?如果你们说了我不明白就是我的责任了，可是如果你们不说，又算是谁的责任呢?
龙乙丙：够了!Shut up!
武：I服了U啊!你们两个是不是刚去取经回来?(大挥手)把这两个脑袋秀豆的赶出去!(太监开始赶走朝甲乙)不是，是那两个!(龙乙丙*)
龙乙丙：冤啊!我们冤啊!
太监甲：你冤，老萨更冤，两句话没说，就被干掉了!(龙乙丙被踢下台)
武(尽量坐
正)：把那个头名叫来吧，妾身……呸!……寡人亲自考他。如果又是个只带钱不带脑子的就把你们全部喀嚓!(朝甲乙崩溃中，李衰上)
武：你叫什么名字?
衰：我姓李，名衰，字衰李，号李李衰衰，人送外号“小李草包”……噢，不是“小李探花”
武：探花?什么意思?你可是今年的头名状元，想必有过人之处。
衰(得意的样子)：一般一般，世界第三，第一，第二完蛋。天下无双，英姿伟岸，文成武德，一统江山!
众人：*分子啊!分裂国家者!打!
衰：慢，在下一介书生，只知舞文弄墨，手无缚鸡之力，何力分裂国家?况且就算我答应，广大人民还不答应呢!
众人：没错!
武：李爱卿，今夜满月之景甚美，你不如吟诗一首。
衰(对观众)：这老女人真不是一般人物!竟然看破了我人生的最大要害：大愚若知。也罢，随便来一篇吧。(掏出一书)戍鼓断人行，边秋一雁声。露从今夜白，月是故乡明。(做出思想者的POSE)
武(拍桌子)：好诗啊!(衰倒)
宫女甲乙：啊!怎么可能这么帅!
朝甲：没错没错!此时此刻他不是一个人在胡诌，他不是一个人!他继承了自从有字以来所有酸腐文人的浪漫与颓废风格，在后现代主义的大潮中，高擎一杆没心没肺的浪漫大旗!此时此刻他不是一个人在胡诌，他不是一个人!
朝乙：你难道是……?
朝甲(摆POSE)：不错，我就是绿箭翔!
宫女甲乙：啊!怎么可能这么帅!
武：李爱卿如此文采，再加上彪悍的外形，一定可以为我大周文坛制造一段辉煌!来人!*!(运动员进行曲)
衰：哇哈哈哈哈哈哈哈哈……我终于混出头了!!
武：封李爱卿为三品内务总管!
衰：哇哈哈哈哈哈哈哈哈……什么总管?!
太监甲乙(奸笑)：嘿嘿嘿嘿嘿嘿……内务总管。(太监甲掏出一剪刀)(剪刀)
朝乙：兄弟，大哥我不能陪你到最后了!
衰：不要啊!(掏出手机，直指天空，大喊)看法宝!我用神州行，神州行，我看行。
太监甲乙(再奸笑)：嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
般若菠罗蜜!!!!(焰火飞天)
众人：哇!升仙了!
(运动员进行曲)(龙套甲上，手一挥，红布乱舞，衰卧于桌上，其余人下)
衰：啊!只是一个梦……(擦汗)幸好只是梦啊!(掏东西)啊?什么东东?(掏出一书)什……什么……!《考场七十二变》!天啊，见鬼了!(说书先生上，朝说书先生)别以为你脱了太监服我就不认得你，告诉你，我绝不当内务总管，决不!(奔下)
说：这人*……李衰梦回一次大唐，真是如梦如幻，但这大唐盛世已是一去不复返了，不过，既然我辈之头脑，不像故事中那些人一样挫，中华之新盛世必将诞生于这个新的时代，而且更加辉煌!(鼓掌，转身欲下，停住)对了，(开扇)真正地英雄们，往往都要在历史的暗流中默然前进着……(收扇，鞠躬，下)
(龙套乙丙上对打)
龙乙：够了，打了这么久，累*，还是别打了!
龙丙：也对，毫无技术含量，让我们用高雅的究极武学一决胜负吧!!!!!
龙乙：出招吧!(军号，广播体操)
两人：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，啪啪……………………(耳光)(下)(颁奖曲，全体人员上，致礼)
4、8人喜剧小品剧本搞笑安排喜剧小品剧本
时间：2009年某年某月
地点：某市子虚局乌有处
出场人物：
钱副处长，男，50多岁（以下简称为钱处）
孙副处长，男，40多岁（以下简称为孙处）
李副处长，男，30多岁（以下简称为李处）
苗小丫，科员，女，20多岁（以下简称为小苗）
场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。
赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。
钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。
孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。
李处的桌子上也放着一台电脑，还有一台打印机及一个保温水杯。
科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。
【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】
小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说*单位好，就是破事特别多！我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套！（放下暖壶，开始擦桌子）
电话铃响。（小苗过去接电话）
小苗：你好，这里是子虚局乌有处，请问你……噢，赵处长，我是小苗……什么，今天在省局开一天会，不来了？……事关机构*？嗯，好，啊，我们处有可能被撤编？先不要和几个处长说？行，我保证……什么？今天的工作安排让我来说？这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们……哦，你已经写在纸上了？……放在右边的抽屉里？那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。
【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】
李处：早啊，小苗。
小苗（放下电话）话里有话：不早了李处长，都快10点啦。
李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗？
小苗：有，刚打的。
李处（放下手包端起暖壶往自己的杯子里倒水）：地拖了吗？
小苗：拖过了，哦，桌子也擦过了。
李处：好，好，女**收拾办公室就是比男**收拾得干净。（坐到自己的座位上开始喝水）
小苗：什么呀，男**就收拾不干净了？你这纯粹是偷懒不想干罢了。
李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。
小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗？早起的虫子被鸟吃！也幸亏你们几个处长是懒鸟，不然的话，我这个小虫早就没有生存的空间啦！
李处尴尬的笑：油嘴滑舌的，网上学来的吧？！
小苗忽又想起了什么：哎，对了，李处长，听说在我来之前，打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧？
李处：是啊，我当初就是这么干出来的，希望你也……
小苗打断李处的话：可是自从我来这里两年多了，咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象，却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢？
李处（突被呛了一口水，“噗”的一声喷了出来，又连连咳了几下）：小苗啊，不是我批评你，工作不能不精，做人不能太精。现在咱们是分工不同，所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候，以实干求取业绩，凭能力赢得尊重，走到今天这一步，全靠自己的努力，噢，对、对，当然了，还有大家的推荐，领导的提拔……（喝一口水），所以啊，工作上向高标准看齐，生活上向低标准看齐；既要找准位置又要摆正位置，既要保持进取心又要保持平常心；（语速越说越快）以认真的心情对待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度过每一天，以珍惜的心情缅怀每一天；常怀律己之心，常弃非分之想；成绩不说跑不了，问题不说不得了；每日三省吾身，做人一定低调；吃尽苦中苦，方为人上人……
小苗：哎呦我的妈呀，李处长，我不是孙猴子，你也不是唐僧，求你千万别再给我念紧箍咒啦，你饶了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批评好不好？
李处生气的：什么孙猴子、唐僧的，这是我工作十几年的心得体会，好心好意地告诉你，你不领情就算了，还说是紧箍咒，真叫人郁闷。
【孙副处长提着两个酒盒子上场】
孙处：小李子啊，有什么可郁闷的呢？
李处（赶紧迎过去把孙处拉到一边）：孙哥吔，求求你千万别在小苗面前叫我小李子好不好？这影响多不好，让我以后怎么领导她啊？兄弟在这里就先给你敬个礼啦（举手敬礼）！
孙处：呵呵，好好，我就按照李大处长的指示去做，注意保护你的领导形象。不过呢，你也要考虑考虑老兄我的面子吧？
李处：孙处长，兄弟我哪敢拨你的面子啊？有什么地方做得不对，你尽管指出来，我一定改！
孙处边说边往座位上走（用手指点）：哦，你忘了？就在上周五，我有事要外出，让你帮忙给我儿子打一篇作文，你马上就推辞了，才两天的功夫你就忘了？搞得我这脸面啊，当时就挂不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗，是不是啊？
小苗格格格的笑：哎呦孙处长，有那么严重吗？你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的？
孙处呵呵一笑：小苗啊，甭管我这脸是玻璃还是陶瓷，这并不重要，重要的是，李处长推辞我的那个理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，七窍生烟，到现在都想不明白啊。
小苗：噢，是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊？
孙处（把酒放桌子上，夸张的学李处）：对不起啊孙处长，我小姨子怀孕了，今天就不能帮你这个忙了——（提高声音）我就纳了闷，你小姨子怀孕，你跟着掺乎什么劲啊？看你那心神不定、躁动不安的样子，莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成？
小苗瞪着眼吃惊的：啊，李处，不会是真的吧？！
李处急急分辨：哎哎哎，小苗，别听孙处长的瞎说。（转脸又对孙处）孙处长，嘴上要积德啊，别说的那么恶心人好不好？好像我李某人是个色情洋溢、**气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你，确实是我小姨子怀孕了，我老婆打电话给我安排了任务，要我立刻赶到超市陪她去*奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品，说去晚了*伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道，我哪敢怠慢啊？哎，那什么，我不是让小苗帮你去打字吗？
孙处：是啊，可小苗已经让赵处长抓了壮丁，安排去开会了，我总不能让赵处长收回他的安排，听从我的要求；更不会大变活人，把小苗一分为二吧？
小苗：哈哈哈，笑*了，我真以为李处长和他小姨子……李处长也是，不敢惹老婆，就会欺负我，让我同时给两个处长打工，我哪能顾的过来呀。
李处：你看，孙处长，我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎，不说了，孙处长，今天中午我请客，算是赔理道歉。
孙处：算了算了，说清就算了，无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请，你的客就免了吧。
李处：呵呵，孙处长宽宏大量。噢，对了，我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来，原来是请客啊。这是什么酒啊？（过去看孙处桌子上的酒盒）嚯，还是五粮液！孙处长豪气啊，是不是送人？
孙处：送什么送，今就喝了它！如今在饭桌上啊，酒逢知己千杯少，托人办事废话多！
李处：看来孙处长这个客请的有名堂，是不是和这次机构*有关系啊？
孙处：算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了，早该动动了，这回想借机构*的东风，挪动挪动；该出手时就出手，你不出手就没有！该运动时就运动，你不运动就没用！我算看明白了，过去时兴的是，文章千古事，社稷一戎衣；现在时兴啊，通过酒量看胆量，通过酒瓶看水平，通过酒风看作风，通过酒气看脾气。所以啊，我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了！（深有感触的拍拍李处长的肩头）兄弟啊，功夫在诗外，这是我发自内心的感慨，也是对老弟的一个忠告。（走到自己的桌子前，放酒盒，坐下，拿起桌上的一份报纸看了起来）
李处（坐回自己的座位）：谢谢孙处长的忠告，兄弟诚心领教了。
小苗：什么酒风、酒气的，网上给你来个人肉搜索，保准你们没气。
【场外汽车鸣笛声、关车门声，稍顷，钱处长夹着公文包上场】
钱处：十七、十八，青春年华；二十七、八，等待提拔；三十七、八，正把权抓；四十七、八，还想上爬；五十七、八，卷铺盖回家（或者是：退休回家）。像我这五十多岁的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。
李处、小苗（齐站起）：钱处长来了？
钱处点点头：唔，来了。（用眼扫了一圈，来到自己的位置，放下公文包）赵处长呢，没来？
李处：我还没见到。
小苗：他早上打了个电话，说是在外边开会一天，来不了了……
钱处长点点头打断小苗的话：那好，既然今天一把手不能来了，按惯例，我这个第一副处长就要临时担负起职责，当一下家，做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。
孙处：呵呵，钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦！
钱处：（意味深长的看了一眼孙处，然后背着手在场中镀着步）孙处长，你把去年处里的工作写个总结，然后加上今年的工作思路，关键是一条，一定要围绕一个新字，突出一个实字，狠抓一个干字，提出一个严字，体现一个能字，解决一个虚字，克服一个难字，讲究一个活字，实现一个，一个……嗯，这个、这个、这个（拍*），哦，明天下午交稿……
小苗赞叹：钱处长到底是老江湖了，说出话来是一套一套的，到茶馆去说书，准保得冠军。
李处：去，怎么说话？钱处长不是那种随便的人……
小苗：那随便起来呢？
李处失口回答：随便起来就不是人……
钱处瞪眼：唔？！
李处慌忙改口：……随便起来就是神。
孙处（放下报纸站起）：钱处长，你这是让我写总结呢，还是让我编奇幻小说啊？如果让我编奇幻小说，我可以勉为其难；但是要按照你一个一个又一个的要求去写，把我写的神经错乱了，怕也写不出你那个总结和思路啊。
钱处不满的：孙处长，你是老笔杆子了，怎么就写不成呢，是有严重的畏难情绪呢，还是想推卸工作啊？
孙处：不是我想推卸工作，而是你老人家武功盖世，出手不凡，上来就使出绝招，（手上做比划，先出五指抓，后变化为掌），犹如九阴白骨爪出世，又似降龙十八掌现形，贫道顿时一惊，从心底产生了一股寒意，看天，也不蓝了，吃盐，也不咸了，纵身一跃，跳至三米开外，把兵刃一收，横眉一挑，冷眼一瞪，厉声喝问（一手背后，一手前伸做剑指），敢问来者，可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否？！
小苗（掩嘴而笑）：传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠！
李处：嘿，金庸小说看迷糊了吧，怎么窜出这个情节了？！要是照这个思路写总结，那就是笑傲*啦！
钱处：好了，好了，你们哪来的这么多花里胡哨的怪话，这个总结怎么写我就不多说了，你慢慢琢磨去，就这样定了，别再推三阻四的。顺便提醒你一句，局里有人议论说咱们处有个四机**，还编了个顺口溜，孙处长，我看八成是说你呢，当然，我本着维护本处的良好形象，还是很严肃的批评了那个人。
李处、小苗齐问：什么四机**？
孙处：编的什么顺口溜？
钱处：嗬嗬，是谁编的我就不说了，我可以告诉你们这个顺口溜，说是——吃饭像推土机，喝酒像抽水机，玩乐像跑马机，工作像拖拉机。
小苗（拍手）：有趣，比较形象。
李处：谁这么无聊，编这个啊？不过，编的挺有意思的。
孙处愤愤的：这纯属胡说八道，满嘴放炮！我要知道了是谁背后嚼舌头的话，一定扁他个今夜星光灿烂，明天红肿满面！
钱处：算啦，算啦，就当是个玩笑话，别认真了。
孙处：哎，钱处长，我也听到有人在背后议论说，咱们处里有人是四拍**，说是什么——拍马屁升官，*决策，拍胸脯保证，拍**走人。我想，会不会是说你啊？
钱处：哼哼，那些废话老夫听说得多了，由他们随地大小便！你知道我现在奉行的信条是什么吗？走*的路，让别人说去吧！（转身对李处）李处长，你写一篇论文，后天下午交稿，题目是：《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构*中存在的必要性》，注意，一定要写出彩来，让省市有关领导看了……哦不，让编办、组织部那帮家伙看了，失魂落魄，心胆俱寒！让他们深刻认识到，撤销乌有处，那*是对我*我国的一大损失，对社会的一大伤害，对老百姓的一大不幸！让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子！
小苗：忽悠、真能忽悠，比赵本山还能忽悠！
孙处：喝，好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了！
李处情绪激昂：天呀，这么生猛而又残酷的任务，是人干的事吗？！不，这是……超人才能干出来的活！钱处长，你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子，写这个超级论文的话，我，我、我只能咬牙切齿的答应下来！但是——你也要千万千万答应我一个要求。
钱处诧异的问：什么要求？
李处（语气突然缓和，低顺的）：等我把神笔马良先生的神笔借来再写。
钱处（怒气勃发地指着几个人）：放肆！你们几个太幼稚了！现在我们乌有处已经到了生死存亡的危急关头，到了关系到我们的前途和切身利益的关键时刻了，你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的，太让我失望了！我们应该同舟共济，共度难关！所以，我必须要高标准严要求，这样才有可能*，转危为安，保住我们这个处室。李处长，就两个字——必须写！啊，是三个字，都把我气糊涂了。小苗，你的任务是给大家做好服务工作，随叫随到！
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