郭德纲幽默对口相声剧本
郭德纲算得上一个草根艺人，之所以那么受大众的喜爱，是因为他的艺术作品接地气。一个很热爱相声的演员，一个很用功的艺人，下面是关于郭德纲幽默对口相声剧本，仅供参考：
郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴
于：又来了
郭：这么好的演员说良心话，不多见
于：客气
郭：有的时候您上德云社
于：恩
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到
郭：于谦老师一年就出来两回
于：嗯
郭：清明一会，七月十五一会
于：好嘛，我出来收贡品了是吗
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员
于：您捧了
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的
郭：因为什么呢
于：恩
郭：说看着简单，实际跟唱戏一样
于：是
郭：必须要下功夫
于：诶这是必须的
郭：不下功夫可不行
于：恩
郭：起早贪黑，喊嗓子去
于：练嗓子
郭：练功去
于：是
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功
于：昂，早晨起来
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭：好吧
于：嘿，没有这么说话的啊
郭：有一个很好的家庭
于：诶家里边不错
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去
于：正忙得时候
郭：那可不呗。嫂子对他非常好
于：我媳妇儿
郭：啊，孩子也非常的可爱
于：是，听话
郭：你看看
于：恩
郭：咱实话实说啊
于：恩
郭：您算一个很幸福的人
于：呃，不错
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我
于：啊?
郭：这辈子我就值了
于：这么说您还很羡慕我嘛
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人
于：哦~
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么
于：不比谁差
郭：是不是
于：恩
郭：我这身高
于：单点这个说干嘛呀
郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个
官去我都怨的慌
于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说
郭：就说这个意思吧
于：啊，不错就完了
郭：我，我是一个要求上进的人
于：那您，好啊
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好
于：哎但愿吧
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧
于：有钱是好事儿
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强
郭：是不是
于：恩
郭：有一个那个富豪排行榜
于：我知道
郭：服不服排行榜
于：昂……服不服排行榜!?
郭：叫什么?
于：福布斯富豪排行榜
郭：不服就给你撕了
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着
郭：你就知道这行有多厉害吧
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯
郭：福布斯排行榜
于：对呀
郭：每天我都看
于：看人家干吗呀?
郭：我很希望上面有我 但是一直没有我
于：多新鲜呢
郭：是不是印错了
于：你记住了啊(恩)多暂有您了，才是印错了
郭：那什么时候能印错呢
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着
郭：不是--
于：印错了管什么呀
郭：印错了就会有我啊
于：有您能有什么意思这个
郭：我同情很多生活不幸福的人
于：还同情人家
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊
郭：这一辈子多怨呢
于：不好啊
郭：哎我生活的还算不错吧
于：是嘛?
郭：自己调整自己的状态
于：主要是心态
郭：方方面面我要活的有质量
于：这不错呀
郭：是不是
于：恩
郭：没事我还看看演出
于：啊，艺术方面也涉猎
郭：听听音乐
于：好好好
郭：看看电影
于：恩
郭：那天啊，我看一电影
于：鞥
于：这还一灾难片
郭：看完了我都郁闷了
于：嗨，您郁闷什么呀
郭：还没印错我就完了
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的
郭：我当真的了
于：您这是何必呢
郭：我得抓紧享受奔银行啦
于：哦
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀
拓展阅读
1、郭德纲微博幽默语录
1、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
2、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
3、人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。
4、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
6、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是*。
7、不惑但从今日始，韬光氍毹正当年。忍忍忍，难难难。身处池畔，自浊自清自安然。若不登高看，怎知海天蓝。人到用时仁义少，事无经过不知烦。静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
8、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
9、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
10、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
11、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
12、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。
13、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
14、我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。
15、走自己的路，想说谁说谁去吧！
16、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
17、之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
18、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
19、我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。
20、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
21、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
22、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
23、经过的我辅导，多少个濒临*的人，都尝试*了，都是我攒动的。
24、功名富贵，人间惊见白首；诗酒琴书，世外喜逢青眼。??争利朝争名，伶逐势恶逐威。
25、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。
26、我当时就差400分就上北大了。
27、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
28、好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺，你拿个痰桶炒菜说是革新，那谁敢吃啊？
29、我和超人唯一的区别就是我把**穿里边了。
30、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
31、我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
32、要想富先脱裤。
33、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
34、一个人三十岁之前不狂，没有出息；三十岁之后还狂，肯定没有出息。
35、不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。
36、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
37、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
38、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见**，现在的泳衣，扒开**才能看见泳衣。
39、不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。
40、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
41、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
42、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
43、我要还嘴，能把你骂化了。
44、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
45、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
46、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
47、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么*啊等等，那都是对着镜子说的。
48、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
49、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？
50、刘关张桃园三结义，护送唐僧西天取经，红楼梦里讲述了这个故事！
51、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
52、万事留一线，江湖好相见。
53、半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。
54、今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。
55、好白菜都让猪给拱了。
56、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
57、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
58、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
59、不想当厨子的裁缝不是好司机。
60、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
61、今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
62、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
63、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
64、大海波涛浅，小人方寸深。从来名利地，易起是非心。
65、你一个月工资不到一千五，你别想xx女明星。
66、感谢*赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
67、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
68、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
69、我舅舅以前是空姐。
70、真放肆不在饮酒**，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
71、您大点声不费电。
72、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
73、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。
74、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
75、把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德。
76、我参与，你奉献，我快乐！
77、奈何桥上奈何愁，奈何桥下浣溪流，奈何人人奈何泪，奈何奈何洗春秋。
78、这是一本拒绝传递任何价值观的闲书，我还是说相声的草根艺人郭德纲。别人都说我们是草根。什么叫草根？其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。
79、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
80、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
81、荒郊土内，无有人陪。阴阳相阻，飘渺烟飞。衰草萋萋迷人泪，几点寒鸦带悲回。望断天涯空憔悴，盼穿秋水意何为。当日里，观菊赏雪夜话围炉堪如醉，叹今朝，苦柳霜击月被云遮起风雷。落叶飘摇金阶碎，燕来雁往对斜晖。先生此去瑶池会，免论江湖是与非，歪看小腊梅。
82、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
83、花经夜雨香犹在，月被云遮光怎迷。先生浩气垂千古，南北山头猎猎旗。三尺土埋师徒义，两段情缘死不渝。冷观霄小空嘁嘁，羞与他人共典仪。
84、遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
85、你*的`样子，颇有我年轻时候的神韵。
86、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
87、比如，人家这孩子打河北农村跑到这儿来，一个月挣八百块钱，苦熬苦奔的，本来就不容易，你再天天跟他大声喊，不合适。你跟他喊的目的，无非是张扬你的个性，表现你要如何如何，把你的快乐建立在别人的胆战心惊上。我是读书人，虽然说外界有些人把我传得跟*似的，但实际上我愿意是个文人，我不齿于这样做。
88、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
89、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
90、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
91、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
92、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
93、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
94、有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。
95、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
96、走自己的路，想说谁说谁去吧。
97、有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服**走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。
98、瑞雪飘飘似鹅毛，飘扬柳絮满琼瑶。但则见，冷月疏星飞啼鸟，待哺的乌鸦把翅摇。行路人迷失了阳关道，白头翁踏雪寻梅过小桥。山川景，举目瞧，飘飘去，荡荡摇。云横秦岭崎岖路，粉饰南阳旧草茅。长空似有玉龙闹。猛回头，杏花村内酒旗飘，随风上下摇。
99、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
100、静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
2、双人相声剧本适合学生搞笑集合
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，**在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸*票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的*呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是*
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
3、相声如此照相如此教育的相声剧本
甲：看你慌慌张张，满头大汗，你去哪儿了?
乙：我做好事去了。
甲：做什么好事，说来我听听。
乙：我去给学校安玻璃，修桌凳去了!
甲：吆，你还从事了第三产业，不简单呐，挣了多少工钱?
乙：分文未取，你看咱是那种唯利是图的人吗?
甲：吆吆吆!活雷锋呀!我家的窗户也有两块烂玻璃，你也帮我安安，怎么样?
乙：没问题，你掏多少工钱?年会小品
甲：这你就不够意思了，公家单位的玻璃，你无偿服务，可咱们谁是谁呀，老交情了，你却钻进了钱眼儿里，有点不够哥儿们吧!
乙：我是因事而异，你以为我愿意去爬高上底呀，我是不得已而为之。
甲：雷锋**做好事向来是不图名不图利的，而且从不抱怨，从不自满，你做了好事却抱怨说是“不得已而为之”，是谁让你做的?
乙：我儿子!
甲：我明白了，你儿子为了受到老师的表扬，让你免费为学校安玻璃，孩子有这种上进心、荣誉感也不错呀!
乙：只要不受到老师的批评就谢天谢地了!
甲：怪了，学校的玻璃烂了，学生看在眼里，急在心里，动员自己的家长免费为学校安玻璃，还要受到老师的批评，天下有这个理吗?
乙：问题是那些玻璃是我儿子故意*的!
甲：那你该赔!毛老前辈的《三大纪律八项注意》就有一条，(唱)“第四若把东西损坏了，照价赔偿不差半分毫……”不过话又说回来了，老师怎么断定是你儿子故意*的?
乙：教室里有三块玻璃脏兮兮的，老师问谁去把玻璃擦干净，我儿子举起双手说，“老师，我去!”还没等老师批准，我儿子就挺身而出，以迅雷不及掩耳之势，忽地冲上前去拿起拖把杆子，对准第一块玻璃，“哐啷”，砸了个粉碎，又对准第二块玻璃，“啪啦”，玻璃登时粉身碎骨，接着是第三块……
甲：“嘭啪”，天女散花!
乙：错，这一次是“哗啦”、“噗哧”交响曲。
甲：怎会有两种声音呢?
乙：我儿子的血流出来了，烂玻璃划破了我儿子的脸，鲜血汩汩而出。
甲：那赶快上卫生室呀!
乙：说的是。老师抱着我儿子，三步并两步感到学校卫生室，好则是玻璃只把皮肤拉了口子，包扎好后，老师开始批评我儿子，但我儿子还振振有词。
甲：他说什么?
乙：(学舌)老师，玻璃脏了，我把脏玻璃*，我让我爸爸来安上新玻璃……
甲：你儿子真有两下子，嗨，这主意不错阿!
乙：开始我听后很生气，后来我越想越高兴，这说明我儿子脑袋瓜子不错呀!
甲：是个人才，可惜有点歪!
乙：什么?现在这个社会人不能太老实，太老实了要吃亏。所以我常对我儿子说，(唱)“说走咱就走啊，风风火火闯九州……”
甲：那你儿子在学校总不会吃亏!
乙：没错!有一次他拽着一个女孩子的小辫子向后拉，一边拉一边唱，“妹妹你大胆的向后退呀，向后退，莫后悔……”
甲：人家的歌词是这样唱的，“妹妹你大胆的向前走啊，向前走，莫回头……”
乙：他在后面拉着人家的头发，能往前走吗?
甲：那老师得找你这位家长。
乙：找了!老师打电话让我去学校，我一听是这回事，笑了。我说，“老师，那是女孩子你闺女吧!”你猜老师怎么说的?
甲：老师怎么说的?
乙：是啊!凡是来到这里的孩子都是我的孩子，你儿子欺负女同学，你做家长的得管管!
甲：是得管!年会小品剧本
乙：我说，“老师，刚才你说，这里的孩子都是你的孩子，我儿子也在你班里，你说他两句不就完事了?”
甲：教育孩子不能单靠学校和老师，家长、社会都有责任!
乙：老师也是这么说的。不过我又不明白了，我们都来教育孩子，要你们老师干什么?教师的职责就是教书育人，既要教书，更要育人，(对观众)我们都去育人，是不是我们都能当教师呀!
甲：你这是狡辩，对孩子的发展没好处。
乙：我的孩子发展的很好啊!扫地时别的孩子把垃圾朝外拎，我孩子把垃圾朝教室里提，学校的白墙壁上我儿子
会用红粉笔画太阳，课桌上我儿子会用小刀刻图章，这不说明我儿子创新思维活跃吗?当今不正提倡科技创新吗?如果不创新，嫦娥一号、神州七号能飞天吗?
甲：这些事情你还不去管啊!
乙：不就是这些事情吗?小事一桩，每年开学，我都给老师送去一个红包!
甲：红包?送礼?
乙：我对老师说，这些你收下，我孩子在学校摘花啦、损坏桌椅啦、*黑板啦，你从里面扣除，不够时你先垫着，学期结束时多退少补。孩子嘛!你不能老给他们戴紧箍咒。现在独生子女一个孩儿，只要他能上天入地，只要他不把地球的轴弄歪，咱得多给他们点儿表现的机会，(对观众)对孩子我们应该倾注过多的爱，对不对呀!
甲：这叫爱吗?你儿子考试成绩不错吧?
乙：俗了，太俗了，现在提倡素质教育，是以考试成绩定好坏吗?赖昌星上过几天学?人家能出国!李洪 zhi上过几天学?大法创始人!慈禧太后上过几天学?垂帘听政!
甲：你这样教育孩子等于你害了孩子，也害了自己!
乙：你别说，后来我也感到有点危机，今年春节，我对我儿子说，“儿子，你给爸爸拜年，磕一个头100元。”他一连向我磕了10个头，我把钱给了他，他转身去找他爷爷——
甲：要给他爷爷拜年啊!
乙：逼着他爷爷给他拜年，磕一个头10元钱!
甲：这还了得!没大没小了!
乙：谁说不是?他拿着余下的钱出门了整整半个月，我和他妈妈是满世界找啊，最后才在一个黑网吧里找到了他。
甲：那他的钱呢?
乙：除了买了几把刀子外，全扔进网吧了!
甲：要刀子干嘛?
乙：他说他要学游戏中的英雄!
甲：不能任其发展啊，否则要把孩子毁了!
乙：我也知道，是不能让他任其发展下去了，我要反思，我要教育他，但是我现在也是苦于没办法呀!
甲：你得学学我!
乙：你有什么教育孩子的好方法?
甲：铁匠*，以打为主。俗话说，棒打出*，娇养忤逆儿。对孩子就得不择手段，心狠毒辣，要用铁的手腕去教育他!
乙：那什么情况下打呀?
甲：回家晚了，打!睡觉早了，打!衣服脏了，打!东西丢了，打!毛老先生一句话对我启发很大。
乙：哪句话?
甲：“枪杆子里面*。”我把它改为，“拳头里面出教育!”来作为我管教孩子的座右铭。
乙：结果呢?
甲：孩子见了我时，战战兢兢，哆哆嗦嗦，走起路来歪歪斜斜，说起话来吞吞吐吐，做起事来慢慢腾腾!一开始效果真的不错，后来老师也把我找去了。
乙：老师也让你去安玻璃?
甲：老师说孩子胆小如鼠，在课堂上不敢发言，老师大声讲课，就会吓得他大小便失禁，老师说我的教育方法不对路，对孩子要求严是好事，但不能过分，你说我过分了吗?(对观众)大家说我过分了吗?
乙：我看咱俩都得拜访拜访教育孩子的高手，找出培养孩子成才的好方法，你说是不是?
甲：我也想拜拜师，可是师傅在哪里?
乙：问题是咱不认识奥巴马的父亲，如果咱认识，咱得讨教讨教怎样能让孩子当上美国总统!甲：别做梦把月球搬回家了。下面观众都是良师益友，咱现在深入他们中间，听听他们的建议!
乙：好主意!你可别光找女**啊!
4、双人相声剧本适合学生搞笑集合
甲：观众朋友大家好！
乙：观众朋友大家好！
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！
乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣**的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城？？惊天地，泣**？这是啥事呢，我真不知道！
乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！
甲捂脸作哭泣状
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！
乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！
乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！
甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？
甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。
5、双人相声剧本适合学生搞笑集合
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
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