四人经典搞笑小品剧本《白骨精外传》
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白骨精
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型) 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒! 唐：你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我! (过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊! (作拭口水状) 唐：(羞愧状，柔声)
罪过，罪过……八戒你又失态， (递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然) (女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的? 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是? 白：白骨精是也!
孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢**扰。师父， 我来也!
数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻
(一把抓住猪，与猪相互击掌) 你是哪路毛神，还不快报上名来!
孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停) 原来是你——白骨精!
白：孙悟空!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状)
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号(对观众)
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和白骨精是大学同学……
白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语*……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮) (三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我……
孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：住口，猪。
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 (走几步，猛回头)
愿你幸福。(走，又回头)有事记得找我……(走，回头)摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… (下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
拓展阅读
1、五人小品剧本校园简短五人搞笑校园小品剧本
xx:沙漠旅游区承包人。
xx：xx的媳妇。
杨百万：xx的同学。
xx：杨百万的媳妇
张镇长。
场景：xx的家里。媳妇英子早晨起来就开始忙起来了，一会儿扫扫地，一会儿擦擦桌子。
xx：老公要搞同学会，我是擦桌子又拖地，虽说已准备完毕，累的我是身心疲惫。
xx：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。xx啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。
xx：就这点事不知道唠叨多少遍。(xx转向观众)你说，自从他承包了沙漠旅游区，心里像是着了蛆。为招商引资一个礼拜跑了11家企业，美国国务卿才跑了9个国家，比什么希拉里还忙呢五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 。
xx：你妇道人家知道个啥，只要我的同学一来到，我就给他玩一套空手道。
xx：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。
xx：你妇道人家知道个啥，那是他投资，我管理，互利双赢。双赢互利。
xx：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。 （小品剧本）
xx：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。
xx：你呀，就是能折腾。就说上回吧，看到人家饲养山羊赚钱，就去养山羊，没到一年，十只山羊丢了四只，还说是爱的奉献。(哈哈哈哈)
xx：人家不是还给送回来两只吗?
xx：你不说我还不生气，你这一说，我这气就不打一处来。人家是给你送回来了，你非要请人家吃饭，结果一顿饭吃了八百六，比这羊还贵。
xx：你妇道人家知道个啥，八六八六就是发了发了，吉祥数字。
xx：你可拉倒把，就你这样八六，十回有九回破产。
xx：再说人家不是还给咱们一个免费信息呢吗。
xx：什么免费信息，沙漠旅游区要是一块肥肉，还能轮得上你?(说完瞥了xx一眼)
xx：你妇道人家知道个啥，现在的八零后、九零后，名山大川都玩遍了，开始玩沙漠了。
xx：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕?
xx：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏*晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……
xx：行了，你可别做白日做梦了，没人投资看你还美个啥!
xx：你妇道人家知道个啥?现在咱们的沙漠旅游区那可是名声大振了。来，我给你上网上搜一搜，(边说边来到电脑旁点鼠标)你看啊，这有一条：奈曼旗国际沙漠旅游节历时五天接待游客十万人次。白音他拉骆驼总数已经发展到近百峰，村民巴特养骆驼一年轻松收入两万五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 小品剧本。去年8月20日国际汽车摩托车拉力赛，就连外国人也来了
这还有：二百名驴友徒步穿越白音他拉沙漠探险。
xx：驴友。哼!这真是世界之大，无奇不有，现在的人都咋啦，改了和驴交朋友了。
xx：你妇道人家知道个啥。驴友就是吃饱没事干像毛驴一样瞎溜达的人。
2、五人小品剧本校园简短五人搞笑校园小品剧本
人物：（五人或四人，五人的话算上话外音那个人）
王强：主人公，被资助的小男孩长大后，学成归来，稳重成熟。
小王强：幼年时候的王强，正在读书的时候，少不更事，天真。
外公：王强的外公，从小抚养王强，生活困苦。
李主任：王强外公的公司领导，负责资助王强，后来又很巧的成了王强的面试官。
话外音
道具：桌子，两把椅子
（开场，王强一身正装手里拿着简历走上台）
背景音（可以是王强提前录得）：我是一名刚走出大学的毕业生，今天我将迎来我人生中的第一块里程碑，我要靠自己的努力来赢得我的第一份工作。这就是我选择的公司，（说到这时候王强可以抬头看看）XX公司。每次提起这个公司，我的眼里都会湿润，因为我对这所公司有着太多太多的感情。记得还是小时候……（王强在舞台上可以根据背景音的内容作出相应的表情）
（可以根据舞台效果切换幼时王强和外公的画面）
（具体的可以用关闭灯光或者用大幕拉合来切换）
王：（这时候的王强都是幼年的）姥爷姥爷，你是做什么的啊？
姥：我啊，我是在公司工作的。
王：那是做什么的啊？
姥：就是盖高楼大厦的，盖好高好高的楼。
王：哇塞，还厉害啊（一种向往的眼神，依偎在姥爷的怀里），我长大了也要像你一样，把咱们家的附近都盖上楼，给你一座楼，给姥姥一座楼，给妈妈一座，给爸爸一座。
姥：嗯，真厉害！（慈祥的微笑）
王：对了，姥爷，爸爸妈妈干什么去了啊，他们怎么都好久没来看我了啊，我好想他们啊？
姥：（闪过一丝泪花）他们……他们去很远的地方挣钱去了，估计很久很久才能回来。
....................
背景音：（这时候可以继续利用舞台效果布置下一个场景）从那时候起，我的学费生活费都是由姥爷的公司来付，让我可以顺利的完成学业，而我也将继续履行我小时候的誓言，如今我已是XX大学专业毕业的大学生，而我要面试的公司，没错就是我姥爷的单位，XX公司！
（王强重新上台，准备面试的场景）（场景布置，一个桌子后面一把椅子，桌子前面有个椅子）
场外音：下一位面试者3058号王强。
（王强上来，李主任坐在场上，王强递上简历）
李：坐吧。
王：（坐下）
李：如果说公司现在派你去参加一个重要的会议，但是半路上你碰见个去给自己老伴送医药费的老婆婆求你帮忙，让你帮助他送他去医院。我强调下，这是个很重要的会议。你会怎么选择呢？
王：我会去帮助这个老婆婆，然后去再去想办法弥补公司的损失。
李：我强调过了，这是个很重要的会议，而且你要知道这个时代，人要是自私的，如果你这样做不仅会丢掉工作，而且将会给公司带来多大的损失，将会有多少人因为你而丢掉工作，你想过没有？
3、校园2人搞笑的小品剧本《网络达人相亲》
男：(上场)破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来。你们大家看看，我这一网络达人，穿的网络名牌，用的三寨手机，说的网络名言，可是为什么总是没有女朋友喜欢我，其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我。于是我牙一咬、脚一跺，打出了征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
女：你是风儿，我是沙，因为没人爱，我差点*。你们大家看看，我这一网络达人，穿的网购名牌，用的三寨手机，出口成章赛作家，却为什么总是找不到爱我的那个他。一等再等，如今已经三十八，今天看到一个要求不高的征婚启事，特来碰碰运气。
男：嗨，你好，你就是……
女：没错，我就是开在网络中一支花，外号腊梅
男：呵呵，我是网络的一把火，外号冬天
女：那应该叫夏天才对呀
男：冬天的火才能表现出它温暖的价值吗，再说了那腊梅不是只有冬天才开吗
女：你这么说我这支腊梅就是为你开的了
男：那我这把火就是为你烧的
女：(面带喜色，又有点羞涩)那你都喜欢什么呀
男：我喜欢交朋友，特别是女朋友
女：难怪你的征婚条件只有两个：A活的，B女的，不过这两个条件我都符合
男：呵呵，是的，太符合了，那我能不能冒昧的问一句，你喜欢什么男生啊?
女：(激动的站起来说)我喜欢既帅又有车，有钱又有房，有责任心又有正义感的男人
男：(咳了两声，有点失望)又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
女：呵呵，冬天，我觉得你就是那在银行里面下象棋的奥特曼，对吧
男：那……那当然，我不但是银行里下象棋的奥特曼，我还是冬天里的一把火呢，温暖了很多人
女：没想到你还热爱公益事业，冬天，看来我支腊梅真的是为你开的，我可等了你三十八了
男：唉，等等等等，你不是十八吗?怎么就等了我三十八年了
女：哦，呵呵，我是从上辈子就开始在找你了，嗨，冬天哥，你的房子是多大的，你那车是什么牌子的，你现在有多少钱呢?
男：(有点生气的站起来)哥不是百度，不要什么都来问我
女：哥，你真幽默，我知道那百度是李彥宏的，就算你不像百度那样无所不知，只要有车有房有钱，我也依然爱你
男：唉，打住，不要轻意说爱，许下的诺言就是欠下的债
女：哼，我相信有车子、房子、票子做地基，那爱情就是永恒的主题
男：如果爱情是永恒的主题，那么失恋就是永恒的副标题
女：哥，你明天能不能开上你的车来接我
男：对不起，明天的事，后天才能知道
女：(生气地：你)我问你，没有女朋友，你是不是经常感到寂寞
男：没错，我一点也不喜欢寂寞，可寂寞老是来找我
女：爱情可以让你不在寂寞，恋爱才会有充实的生活，咱们恋爱吧
男：爱情只是寂寞撒的谎，而恋爱却是在为寂寞圆谎
女：(更加生气)你……，你现在是不是很头痛呀
男：你怎么知道的
女：我还知道你是偏头痛
男：唉哟，你不会是我肚子里的蛔虫吧，你太了解我了
女：因为一个人不正经，连头痛都是偏的。大哥，你还是改名叫“秋高”吧
男：为什么?
女：因为我完全被你“气爽”了。
男：呵呵，有个性，我喜欢，今天为了你我也得有房有车还有钱
女：那还差不多，我问你，你的房子是多大的，车子是什么牌子的，有多少存款
男：车子是飞鸽的，房子300平米，存款就不用说了，我家就是开银行的
女：哥，你太给力了，唉?我怎么没听说飞鸽的车呀
男：自行车
女：啊?那你300平米的大房子在什么位置呀
男：在那遥远的小山村，有我的父老乡亲
女：你……那你家在山里，为什么说自己家是开银行的
男：因为没去过银行，我的钱都放在家里
女：你简直就是个骗子(生气地要走了)
男：唉，咱们不是谈的挺好吗?出什么问题了?
女：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
男：完了，她也不理我了，我成狗不理了。我现在就咀咒她，买了*中五百万
女：(走到了舞台边上，听到中奖了，又返回来)哥，你刚才说什么，中奖了?
男：中了，五百万，*都还在呢
女：真的，看来咱俩真有缘，咱们快去领钱去吧
男：对不起，缘已欠费，份已停机，缘份不在服务区。我还是自己去领吧(男的丢下女的自己走)
女：呵呵，男追女隔座山，女追男窗户纸，我
一定把你追到手，包括你那500万。朋友们，给我加加油，鼓鼓励，我追去了
4、二老是什么意思二老逛城搞笑小品剧本
舞台，繁华的市区布景，(挤满车的十字路口)。有点夸张的红绿灯无规则的交替闪烁着，一幢挂着‘妇产医院’牌匾的楼房。
老汉黑土地搀着老伴白云在路边等着过马路。
黑土地自言自语地念叨着：这老太太啊，人老心不老，一心就想往城里跑，这城里啊人像蚂蚁车像鸟.....人跑鸟飞乱了套!.
老太太白云：你在那叨咕些啥呀?难道你不知道吗?好男人的标志之一，那就是能陪太太逛街!
黑土地：你知道好女人的标志吗?那就是不为这城里的灯红酒绿所动，在家里老老实实地HOID着老公!
白云嘿嘿一笑：看你那傻样吧，一点不懂我的心，从头到脚一根筋。黑土地猛地把白云拉到一边，{躲过一辆汽车)：我的妈呀，这车开地忽忽悠悠滴!
白云惊魂未定：天啊，死里逃生!看呀!那有记者在拍照呢，说不定明个报纸上就会有这样的报道.....
黑土讥讽道：啥报道?大不了就是'名人白云进城体察民情'!
白云一撇嘴：那是副标题，知道不?低调点好不?没看我戴着墨镜呢么?主标题应该是英雄救美无怨无悔!
黑土地大笑：你可拉倒吧，眼角上的皱纹都耷拉到脚后跟了，还救美呢?，纯粹是呢!
白云：俗啊，要说咋不愿和你出门呢，这一路你就没说过一句好听的，昨晚就告诉你了，出门之前不要吃臭豆腐!
黑土地：别罗嗦了，快过马路吧，不然你我就变成豆腐渣了，这城里啊，人不怕车，车不让人，你说愁人不愁人!
白云： 要不咋说今年*咋隆重出场交通新法规了呢，以前的交通法规是治理交通，现在的法规就是治人!
黑土地：太精辟了!不愧是搞写作滴!但我得给你更正，那叫出台，不能说出场。
白云很淡定地：哎呀，别咬文嚼字行不?管他是出台还是坐台，我可是累了，咱找个地儿也坐会台吧，这马路过滴，一会十面埋伏，一会激流勇进呐!
黑土地四处瞅瞅指着一扇大门说：这屋里人多，一定很暖和。说着就拉着白云进了这家大门。
进门后， 白云很懵懂地对老伴说：我怎么瞅着不对劲呢，大家为啥都瞅着咱俩笑啊?她们排队干啥呢?
黑土地：那还用问，你长得好笑呗，还是个大名人!
白云：去你地，你没发现吗?这里都是些姑娘家，天啊，看到吗?前面那几个大字.....白云指着前方惊呼。
黑土地顺着白云指的方向望去，不由自主地念了起：’无痛人流‘....妈呀!说着拉起白云就往外跑。
白云一愣：死鬼呀，你这造孽地，往哪进不好啊，把我往这里领!
两个人跟头把式地跑出了门外。
黑土地喘着气，惶恐不安地四处望了望：还好，没有跟踪地，这要是被*队看到了，又是一条轰动网络的新闻....
白云：会怎样报道尼?
黑土地： '黑土白云忍痛割爱，七老八十又来堕胎'。
白云：呸!你就整吧，我真想吐!
黑土地忙捂住白云的嘴：额的妈呀，你可别吐，你要是*，人家就更当真了!
白云在黑土地的后脑勺上狠狠地一拍：，你真害人不浅啊，没想到这个年纪，又和你丢人现眼一把.
黑土地坏坏地一笑：俗话说的好，不怕上错车，就怕进错门.....看吧，明天网上又得有轰动的新闻.....
白云：那一条新闻就要了老命了，咋还又弄出了第二条新闻?
黑土地：这新闻题目八成是 ‘白云黑土返老还童 难抵诱惑偷尝禁果’。
白云捂着没有牙的嘴偷笑：小样吧，牙都下岗了，给你青果你啃得动吗?还好意思说偷尝禁果呢....
黑土地： 你知道苹果手机那个被咬了一口的苹果标志是什么意思吗?
白云懵懂地：不懂，啥意思?
黑土地很自信地说：那就是偷尝禁果呗，可惜呀，只咬了一口就扔了，叫美国人给捡去了，苹果手机就这样咔嚓诞生了!
白云又向医院望去：我就纳闷了，这偷果吃的人咋人山人海滴尼?难道做人流也是新潮流不成?
黑土地：还用问?都是裸居’‘裸婚’不小心惹的祸呗!这就叫流动的人生，流动的社会，'人流'不过是一小会!
突然，白云惊呼：小崔!
黑土地回头望去：妈呀，大兄弟，你咋也来这里了呢?
小崔：大叔大妈好啊，您二老这么大冷的天也来逛城?我**来这是想体验一下交通新法规。
白云一脸的羞怯，低头笑而不语。
黑土地：这不是嘛，你大妈在家里憋地闹心巴拉滴，非要我陪她逛一逛，没想到走差了地方....
小崔：迷路了?....
白云抢过话说：小崔啊，大妈又准备写新书了，怎么也得出来体验一下生活啊....
小崔拱手道：恭喜大妈，高产作家啊!
黑土地一把拉过老伴：你还好意思提写书的事?
小崔：怎么了，大叔?
白云欲哭无泪状
黑土地：这不是嘛，去年她伶仃来了灵感，就写了一本《爱情红绿灯》，费劲巴拉地刚刚写完，这交通法就又变了，这回没撞到猪身上，撞到黄灯上了，就这样，流产了.....
小崔笑道：加重对违章的治理是为了确保百姓的人身安全!这与大妈的小说有啥关系呢?
白云：关系大了去了，我在小说里赞美的就是那些在感情上勇闯'黄灯‘的真爱!
黑土地：是啊，没闯好，一脑门子闯进了妇产医院人流科!
白云嗔怪地：去你地，真烦人!
黑土地接着对小崔一本正经地说：看来，你大妈今年的路子得改了，红绿灯不敢写了，就得写《‘人流’人往》了，别等刚写好，*法又变了.....
小崔：哈哈，大叔，你真够幽默的!
黑土地：你说有趣不?去年全国大面积扫黄，今年又全国范围内'全力(权利)'挺'黄,小姐默默无语退场了，黄灯抛着媚眼闪亮登场了!
白云：别听他胡说八道，俺这次进城也是为了体验生活，才各处转了转瞧了瞧。
小崔抬头向那座医院望去，恍然大悟：嘿嘿，大妈大叔真难为你们了，搞创作也真的不容易啊!
黑土地：那是!你大妈真不容易啊，忙活了大半年，眼瞅着快出生了，啪!让黄灯给废了!你说，这不就是应了那句话吗?‘人流不叫人流，叫坑人’!.....
白云：你能不能说清楚点?是书，不是我.....''
黑土地：是输，输在黄灯上了!
小崔：大妈，今年是最冷的一个冬天，你怎么没有穿貂啊?
黑土地抢过话头说：别提貂了，穿上那玩意，更像孕妇了!
小崔：哈哈，大叔，你真逗!
白云：这都啥年代了?谁还穿貂啊，走在马路上还不得被笑话死?不是有那句话吗?穷穿貂富穿棉，老土穿西装大款穿休闲!说罢，敞开大衣，露出一身粉色休闲装。
黑土低头敞开棉大衣，露出了一身的西装：这不是又在变着法地埋汰我呢吗?
小崔：穿什么无所谓，保暖才是最重要的，是吧，大妈、大叔?
白云：嗯那呗代写小品剧本www.73333.cn
黑土地：小崔啊，大叔有个忧虑，和你说说呗?
小崔:"大叔有话尽管说。
黑土地：这交通新法规出台是件好事，但我看凡事有一利就有一弊!这司机个个都是目中无人脸朝上，这行人的小命不还得丢在马路上?最担忧的
是新病种又要流行了，那就是‘黄灯恐惧症’!具有中国特色的流行病!
白云：是啊，刚才本来是绿灯，有的车也不敢越线，弄得我们多等了几个红绿灯，那车憋得哇哇.....滴!
小崔：大叔大妈说的是实情，我想，经过一段时间的检验，有关部门对相关的交通法规还会酌情调整的。
黑土地：你知道吗?我本来很喜欢那件黄大衣，这次出门就楞没敢穿，我生怕造成全市交通混乱!
白云：可不是嘛，你大叔那顶毛线的绿帽子也没敢戴，生怕扰乱司机视线。马路上乱了套，交警还不得抓他问罪啊说罢，捂着嘴偷笑。
小崔：大妈更逗啊，哈哈....'‘
黑土地：小崔啊，让你见笑了，俺家这老太太呀，岁数越大越不着调!
白云走上前，把小崔脖子上的红色围脖拿了下来：小崔，不是大妈好管闲事，你这红色围脖也该下课了，这红色让那些司机兄弟瞅着 多揪心啊.....你没看见吗?你对个那些司机都在看着你，等你的头上变绿呢...."
(终)
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